CARLO TURATI

2008-04-29T03:29:00.001-07:00

Luca Barbareschi, nato a Montevideo, 52 anni fa. Attore, regista, conduttore televisivo, amante dell’amore e con le ultime elezioni politiche anche deputato per il Popolo della Libertà.

Ascolti Barbareschi lei passa per una persona molto permalosa. E’ vero o si è già offeso?

Una curiosità, secondo lei, queste elezioni ci sono stati dei brogli o finalmente ha vinto il centrodestra?

Parliamo di teatro, lei ha acquistato i diritti di molte opere teatrali. Da Mamet a Bogosian, Hare, Shaffer…. Ha mai pensato di acquisire anche i diritti di, che so, Tre metri sopra il cielo o per il caminetto continua a preferire della buona legna?

Lei ha dichiarato: “La politica in Italia uccide il talento…”… è per quello che lei è ancora vivo?

Luca Barbareschi, lei si definisce il miglior attore attore italiano...quindi mi conferma che non ha niente contro le droghe leggere?

Lei ha dichiarato: “Io ho più fascino George Clooney italiano”….in quell’occasione si ricorda se le hanno anche tolto dei punti dalla patente?

Lei ha dichiarato: “Io ho più fascino George Clooney italiano”….chiaro che uno a furia di sparare cazzate prima o poi entra in politica!

Lei ha dichiarato: “Io ho più fascino di George Clooney italiano”….certo che voi politici ne sparate di cazzate, eh?

Lei ha dichiarato: “Io ho più fascino di George Clooney italiano”….non si entra in politica se non si sparano cazzate, eh?

Parliamo di comicità. Non trova che questa idea del ponte sullo stretto di Messina faccia davvero ridere?

Parliamo di comicità. E’ d’accordo con me che una battuta vecchia non fa più ridere o nel caso del taglio dell’ICI possiamo fare un’eccezione?

Parliamo di “Nebbie e Delitti”. Se nella vostra alleanza la lega porta la nebbia, e 45 eletti portano i delitti, secondo lei chi li farà depenalizzare?

Le cito alcuni esponenti del mondo della cultura di destra…bene passiamo alla prossima domanda…Scherzavo. Anche a destra ci sono degli intellettuali….Lei sa mica se Lele Mora è di destra?

Spesso si dice che gli intellettuali di destra sono organici al partito. Solo al partito o organici in generale?

Spesso si dice che gli intellettuali di destra non sono organici al partito. Ma almeno il partito è organico o dobbiamo come al solito tenere a stecchetto le mosche?

A chi gli domandava chi era il nume tutelare della cultura di destra, Gianfranco Fini ha risposto: “Popper”…capita anche a lei di avere come punto di riferimento intellettuale uno stimolante per le erezioni?

A chi gli domandava chi era il nume tutelare della cultura di destra, Gianfranco Fini ha risposto: “Popper”…secondo lei, intendeva Karl Popper o il solito aiutino per le erezioni difficili

A chi gli domandava chi era il nume tutelare della cultura di destra, Gianfranco Fini ha risposto: “Popper”…e io che pensavo che usasse il Viagra come tutti quanti!

Lei ha dichiarato: “I David di Donatello sono una truffa”….allora è per questo che l’hanno scorso hanno premiato Ambra Angiolini….

All’ultimo Premio David lei non è stato preso in considerazione…è vero che gli unici che l’hanno cagata sono stati i piccioni di piazza della Signoria?

Lei si considera un monumento del teatro italiano. Si è ricordato di dirlo anche ai piccioni?

Tra i nuovi eletti ci sono circa 80 inquisiti. Anziché fare tutto questo casino, non sarebbe sufficiente depenalizzare il Parlamento?

Lei ha dichiarato che la magistratura dovrebbe essere fuori dalla politica politica. Con 80 inquisiti tra i nuovi eletti, non sarebbe più corretto dire che la politica dovrebbe essere fuori dalle carceri?

Lei ha dichiarato che la magistratura dovrebbe stare fuori dalla politica. Con 80 inquisiti tra i nuovi eletti, non sarebbe più corretto dire che la politica dovrebbe stare dentro alle carceri?

Lei ha dichiarato che Craxi, De Michelis, Martelli erano politici molto preparati. E’ per questo che ha scelto di stare con Berlusconi, vero?

Lei ha detto che se non ci fosse stata mani pulite, lei oggi avrebbe potuto essere in parlamento con i socialisti. Perché non ce n’è già abbastanza in Forza Italia?

Lei ha detto che se non ci fosse stata mani pulite, oggi i socialisti sarebbero ancora in parlamento….Perché non ce n’è già abbastanza in Forza Italia?

Nelle scorse elezioni, lei è stato candidato del Popolo della Libertà in Sardegna. E’ vero che molti colleghi hanno cercato di bloccare i traghetti verso il continente?

Lei è stato candidato del Popolo della Libertà in Sardegna…saprebbe cantarmi “Per fortuna che Silvio c’è” nel dialetto di Oristano?

Senta ma è vero che quando l’hanno candidata in Sardegna, alcuni colleghi maliziosi hanno commentato: “Finalmente qualcuno ha capito che recita come un nuraghe”?

E’ vero che da quando l’hanno candidata in sardegna, qualche collega le farebbe aprire volentieri un teatro sul gennargentu ?

Lei ha dichiarato: “Monica Bellucci è una gran bella gnocca, ma non è certo una grande attrice”. E' vero che tra gli attori c'è il detto : Giovedì Bellucci?

Lei ha dichiarato: “Monica Bellucci è una gran bella gnocca, ma non è certo una grande attrice”. Ha altri scoop di questo livello, che so che il papa è cattolico o Platinette un uomo?

Lei ha dichiarato: “Monica Bellucci è una gran bella gnocca, ma non è certo una grande attrice”. Prevede un futuro in Parlamento anche per lei?

Lei ha dichiarato: “Sono sempre stato un socialista”. E’ per quello che sta sempre con chi vince, vero?

Come socialista si sente più vicino a Filippo Turati che dice: “la coerenza paga sempre” o a DeMichelis che diceva: “Prima paga e poi parliamo di coerenza”

Lei ha detto: “Ho fatto il Montalbano del Nord”…intendeva dire che anche quando parla lei, si capisce poco o niente senza un vocabolario in mano?

Tre anni fa ha fatto una fiction dove diventava onorevole e la Guaccero conduceva Sanremo....si considera più un veggente o più il nostradamus dei paraculi?

So che ha fatto i complimenti a Gabriella Carlucci per la legge sullo spettacolo che non finanzierà più le persone che non hanno talento. E' per questo che è sceso in politica?

Nel 2006 lei ha dichiarato: “I mali dell’Italia sono il Vaticano e la politica”. Già che adesso è entrato in politica, quando pensa di iniziare a puntare anche al soglio pontificio?

Nel 2006 lei ha dichiarato: “I mali dell’Italia sono il Vaticano e la politica”. Nel 2008 è entrato in parlamento…sia sincero ha già anche scelto il nome come papa?

Molti vorrebbero Berlusconi santo…pensa che prima dovrebbero uscirgli le stigmate o come miracolo può bastare aver segato le gambe a Buttiglione?

Lei ha dichiarato: “Silvio mi piace quando attacca e quando morde”…sa mica chi lo porta il mattino a farei i bisognini?

Berlusconi ha dichiarato: “In Rai lavori se sei di sinistra o se ti prostituisci”… la Gregoraci non è di sinistra, ricordo male?

Berlusconi ha dichiarato: “In Rai lavori se sei di sinistra o se ti prostituisci”… lei non è di sinistra, vero, o ricordo male?

Berlusconi ha detto: “In rai lavori se sei di sinistra o se ti prostituisci”. Lei che non è di sinistra, si ritrova in questa definizione?

Berlusconi ha detto: “In rai lavori se sei di sinistra o se ti prostituisci”. Non trova che Bruno Vespa come zoccola sia un po’ stagionato?

Berlusconi ha detto: “In rai lavori se sei di sinistra o se ti prostituisci”. Possibile che ci siano tante veline comuniste in giro?

Lei ha detto che “Lirica e teatri stabili sono in mano a politici trombati”. Non è per caso che anche molti seggi in parlamento sono in mano a politiche trombate?

Tra gli slogan del Polo della Libertà, c’è “La sinistra ha messo il paese in ginocchio”. Cosa vi da più fastidio, la crisi degli italiani o il fatto che possano finalmente guardare Berlusconi negli occhi?

Tra gli slogan del Polo della Libertà, c’è “Rialzati italia”. Mi tolga una curiosità: prima o dopo che vi siete tolti da dietro ?

Come uomo di spettacolo, avrebbe voglia di cantarci l’inno del Popolo delle Libertà?

Lei ha dichiarato: “La politica deve fare un passo indietro per fare un passo in avanti”…e se dietro c’è Calderoli come la mettiamo?

Lei ha dichiarato: “La politica deve fare un passo indietro per farne uno avanti”...mi scusi, è d’accordo con me che questo non è politichese… è ischemia?

Lei ha dichiarato che Gianni De Michelis è una delle persone più intelligenti di questo paese. Quindi mi conferma che esiste un serio problema di fuga di cervelli?!?

Arthur James Balfour dice: La biografia dovrebbe essere scritta da un acerrimo nemico. E’ vero che fuori da casa sua c’è la coda per scriverla?

Billi Wilder ha scritto: Non è necessario che un regista sappia scrivere, ma se sa leggere aiuta. Nessun futuro per Gasparri nel mondo del cinema, vero?

Senta, una curiosità, è vero che per comperare i diritti di David Mamet si è venduto la dentiera del nonno, o il vecchio che l’aspetta qui fuori con un cric è un millantatore?

Lei ha dichiarato: “La mia scommessa è dialogare con la destra intelligente”. L’ha persa, vero?

Lei ha dichiarato: “La mia scommessa è dialogare con la destra intelligente”. Le piacciono le missioni impossibili, vero?!?

Lei ha dichiarato: “La mia scommessa è dialogare con la destra intelligente”. Brutta cosa sentirsi soli nella vita, eh?....scherzo, a destra ci sono anche persone intelligenti....con le quali dialogare...quanto ha impiegato ad imparare il linguaggio dei rutti per scambiare due opinioni con Calderloi e Borghezio ??

Mi tolga una curiosità: ma per una persona come lei che parla 4 lingue, non sarà difficile capire Calderoli quando rutta o mi sbaglio?

Il sondaggista di Bertinotti ha detto che lei ha i numeri per diventare un grande ministro...lei cosa ne pensa? Magari potrebbe sentire anche il produttore di Marco Masini, o no?

Lei ha dichiarato: “Quando faccio tv, parcheggio il cervello fuori”. E’ vero che l’ultima volta sono passati i vigili e gliel’hanno rimosso?

Lei ha dichiarato: “Quando faccio tv, parcheggio il cervello fuori”. Sa mica se quello di Bruno Vespa l’hanno rimosso i vigili?

Lei ha dichiarato: “Quando si fa tv, è meglio parcheggiare il cervello fuori”. Chissà quanti cervelli in doppia fila quando c’è Porta a Porta?!?

Lei ha dichiarato: “Quando si fa tv, è meglio parcheggiare il cervello fuori”. E’ vero che una volta che registravano Porta a Porta ha dovuto metterlo in doppia fila?

A proposito del futuro, Berlusconi ha dichiarato: Verranno tempi duri…lei come la vede: una minaccia per la nazione o solo pubblicità occulta al suo sessuologo?

A proposito del futuro, Berlusconi ha dichiarato: Verranno tempi duri…lei come la vede: una minaccia per la nazione o solo una preghiera al suo sessuologo?i

Lei ha detto che Monica Bellucci è una gran bella gnocca ma non è certo una brava attrice. Quindi, secondo lei, potrebbe avercelo un futuro nel Partito delle Libertà?

Lei ha dichiarato che bisognerebbe avere il coraggio di rinnovare Sanremo. Ha anche delle idee concrete tipo, che so , cambiare le aiuole, introdurre delle rotonde, invertire i sensi unici?

Con la nuova legislatura, torneranno le grandi opere...Come vede Berlusconi nel ruolo di Rigoletto?

Lei ha dichiarato: “Cancellare Sanremo sarebbe come cancellare Nashville”. Lei lo sa che Still, Nash e Cosby dopo aver sentito Cotugno la stanno cercando?

Per il prossimo governo si prevede Mara Carfagna ai beni culturali...Che succede? Adesso, Berlusconi le sue donne vuole esporle nei musei?

Nel nuovo governo sono previste quattro donne nei ministeri...una in meno che a Villa Certosa...non è che il premier sta perdendo colpi, vero?

Lei ha paragonato i concorrenti di Sanremo a certi politici italiani. Quale abbinamento le sembra più azzeccato: Prodi e i Jalisse, Bertinotti e Masini o Berlusconi e Paul Anka?

Lei è passato con disinvoltura dal mondo dello spettacolo alla politica. Rimpiange mai i bei tempi in cui le cazzate le dicevano solo i comici?

Parliamo dei suoi colleghi di partito. Mi darebbe il numero di telefono della Carfagna?

Di lei si dice che non ha peli sulla lingua, le faccio una battuta scontata o qualcuno ogni tanto ammette di trovarlo?

Lei ha dichiarato: “Il cinema d’autore è una bufala”…è una situazione disperata o secondo lei potremmo almeno rilanciarlo sul mercato della mozzarella?

Lei ha dichiarato: “Il cinema d’autore è una bufala”…prima di chiudere baracca e burattini non potremmo almeno ricavarci della mozzarella?

Lei ha accusato Sabrina Ferilli di essere una calcolatrice. Sa mica se per fare le moltiplicazioni, Cattaneo usa i capezzoli?

Lei ha paragonato Flavio Cattaneo e Sabrina Ferilli a Romeo e Giulietta. E Berlusconi come lo vede? Più Iago verso gli elettori o Cassio verso la moglie?

Lei ha paragonato Flavio Cattaneo e Sabrina Ferilli a Romeo e Giulietta. Lo sa che Shakespeare per lei aveva scritto la parte di Iago?

Lei ha accusato i politici italiani di non conoscere la consecutio temporum. E’ vero che Di Pietro c’è rimasto così male che ha dichiarato: “Certo che la conosco! Quando piove esco con l’ombrello”

Lei ha accusato i politici italiani di non conoscere la consecutio tempore. E lei col latino, invece, come è messo?

Lei ha accusato i politici italiani di non conoscere la consecutio tempore. E’ vero che l’hanno fermata in tempo prima che dicesse anche “O temporum o mores”?

Lei ha dichiarato: “Da deputato, voglio lavorare per il cinema e la cultura”. Mi scusi, ma se non ci riusciva neanche quando faceva l’attore?!?

Quando lei dichiara: “La mia preparazione mi consente di offrire un contributo notevole”, sta parlando di come rinnovare i corsi di educazione sessuale nelle scuole, vero?

Costanzo, Vespa, Santoro, Ferilli, Cattaneo, Bellucci, Grillo, Cortellesi, Dandini, Guzzanti, Santanchè, DiPietro, Del Noce, Gentiloni, Gregoraci, Veltroni, Verdone…li ho detti tutti o ne ha mandati affanculo anche altri?

A proposito del suo rapporto con il mondo della televisione, quanti gliene mancano di mandare affanculo per finire l’album dei direttori di rete?

Lei ha detto che molti politici, quando parlano di cultura, sembra che vengano da Marte. Quindi mi conferma che su Marte non ci sono forme di vita intelligente?

Senta, se come si dice daranno un ministero a Mara Carfagna, è possibile che lei riconsideri l’idea di posare seminudo per un calendario?

Sia sincero, quale notizia le sembra più surreale tra Mara Carfagna ministro e il pallone d’oro a Materazzi?

Lei ha fatto anche l’Amadeus. E’ vero che ora le piacerebbe tornare in televisione a condurre l’eredità?

Lei ha fatto Amadeus con Polanski. Ora non le piacerebbe fare l’Eredità con Amadeus?

Nell’Amadeus lei recita la parte di Salieri. Non le ha dato fastidio portare sul palco il suo essere un politico di seconda fila?

Alto 1.90, quasi 10 chili….è mai stato minacciato in modo serio, che so: A Barbare’ se dici ‘naltra cazzata te chiudo en una Smart”?

Lei ha lavorato anche con Gerard Depardieù. Una curiosità: chi è più grosso dei due?

E’ vero che a teatro quando recita lei, vanno ruba le ultime file perché se si russa si disturba meno?

Di lei dicono che ha gli occhi caldi che si illuminano come scintille. Le fa piacere essere paragonato a un forno a microonde?

Come attore, le è capitato mai di essere stroncato dalla critica…ops mi scusi ho letto male la domanda: le è capitato mai di non essere stroncato dalla critica?

Lei che entra in Parlamento, Luxuria che torna al teatro. E’ possibile immaginare uno scenario peggiore per i prossimi cinque anni?

Fa peggio alla cultura italiana lei che entra in Parlamento o Luxuria che torna al teatro?

Condivide l’opinione di chi afferma che Berlusconi le donne le vede solo in orizzontale o condivide di più l’opinione di Berlusconi?

Lei ha lavorato fianco a fianco con Gerard Depardieù. Lui è un grande attore e un grande cuoco. Lei almeno sa cucinare decentemente?

Lei ha lavorato fianco a fianco con Gerard Depardieù. Lui è un grande attore e un grande cuoco. Lei almeno un ovetto strapazzato saprebbe preparcelo?

Lei ha dichiarato: “Il cinema m’ignora meno male che c’è anche la tv”… la guarda spesso?

Lei ha dichiarato: “Non è questione di destra e di sinistra”…quindi mi conferma che almeno sulle pippe la mano non fa differenze?

Si può fallire nel mondo dello spettacolo ed essere eccellenti politici o dobbiamo ridurci tutti come Elisabetta Gardini?

Lei ha dichiarato: “Questo è un paese che si rinnova un pezzettino alla volta”…un po’ come la faccia di Berlusconi o mi sbaglio?

Lei ha dichiarato: “Questo è un paese che si muove un pezzettino alla volta”…un po’ come la faccia di Berlusconi o mi sbaglio?

In materia di televisione ha le stesse idee di Franca Ciampi. Avete anche lo stesso parrucchiere o per tagliarsi i capelli ha usato un trinciapolli?

In materia di televisione ha le stesse idee di Franca Ciampi. Avete anche lo stesso parrucchiere o per tagliarsi i capelli ha usato un trinciapeli per il naso?

Lei passa per un grande donnaiolo. Dica la verità, a entrare in AN l’ha convinta Salvatore Sottile?

Tra i suoi film spicca Cannibal Holocaust un film verità che è andato fortissimo in Giappone. Già che c’era non poteva andarci anche lei?

Tempo fa ha dichiarato: “Io so pensare in grande e salverò il teatro”. Come? Smettendo di recitare?

In un’intervista a Repubblica nel 2005, lei disse: “Per salvare la televisione, io punterei sull’infotainment”. Ok per tainment che deriva da entertainment, ma info per cosa stava? Per infoiato?

Il produttore Enzo Tarquini ha detto che il suo occhio inquieta le massaie. Mi fa un attimo l’occhio inquietante per il popolo del centrosinistra?

Nella “Maledizione dei Templari” con Gerard Depardieù lei recita la parte di Spinello Tolomei…Lo sa che si comincia da Spinello e si entra nel tunnel vero?

Nella “Maledizione dei Templari” con Gerard Depardieù lei recita la parte di Spinello Tolomei…non gliel’avevano detto che si comincia da Spinello e si rischia di finire come Micchichè?

Lei ha definito Sabrina Ferilli a una quindicenne Giulietta shakespeariana con la menopausa. Non faceva più in fretta a definire Giulietta una Sabrina Ferilli con i brufoli?

Dell’Utri ha dichiarato che se avesse vinto il centrodestra avrebbero dovuto riscrivere i libri di storia moderna. E come mai? Hanno già cominciato a vergognarsi di quel che hanno combinato tra il 2001 e il 2006?

Berlusconi ha dichiarato che ci vorrebbe un test psicologico per i magistrati. Bossi ha detto che ha già pronte le pallottole. A questo punto non sarebbe il caso di cominciare a dire in giro che Bossi sta per laurearsi in legge?

Berlusconi ha dichiarato che ci vorrebbe un test psicologico per i magistrati. Sa che dalle nostre parti diciamo: la prima gallina ha fatto l’uovo?

Parliamo dei suoi amici. Lei ha detto: “De Michelis mi ha aperto il cervello”. Una curiosità: e con che cosa gliel’ha sostituito?

Parliamo dei suoi amici. Lei ha detto: “De Michelis mi ha aperto il cervello”. Una curiosità: e cosa ci ha versato dentro?

Nel 2005 stava lavorando a un monologo intitolato “Cercando segnali di intelligenza”. Possiamo quindi considerare la sua esperienza nel centrodestra come parte integrante di quel progetto?

Nel 2005 stava lavorando a un monologo intitolato “Cercando segnali di intelligenza”. Il suo innamoramento per Berlusconi non rischia di mettere la parola fine al suo progetto?

Di se stesso ha detto: “Ho un orgoglio italiano che va oltre l’arroganza”. Cos’altro la accomuna a Berlusconi?

Di se stesso ha detto: “Ho un orgoglio italiano che va oltre l’arroganza”. Cos’altro la accomuna alla mozzarella di bufala?

Durante un’intervista nel 2006, lei disse: “Chi può fare il paragone tra me e Burt Lancaster?”. A parte gli spettatori e la critica, intende?

Nel film Il Trasformista lei è stato accusato di aver fatto una parodia di Claudio Martelli. Come mai il protagonista non si faceva le canne?

Lei ha dichiarato: “I veri artisti sanno guardare lontano”…com’è che Moretti ha girato il Portaborse e in Parlamento c’è finito lei?

Lei ha dichiarato: “I veri artisti sanno guardare lontano”. Quando ha diretto “Il trasformista” le avevano già presentato Paolo Guzzanti vero?

Secondo lei è un bene che la Santanchè non sia tornata in parlamento o ha già in mente qualche gnocca che potrebbe prendere il suo posto nel cuore degli italiani?

La Santanchè aveva accusato il gruppo dirigente di AN di avere le palle di velluto. Che lei sappia almeno a quelli della lega qualcosa di duro è rimasto?

La Santanchè ha accusato Silvio Berlusconi di vedere le donne solo in orizzontale. Ci conferma che di verticale ormai Berlusconi non vede più niente, neanche col Viagra?

Lei ha fatto un film sulla politica, il Trasformista, mostrando tutti gli errori della politica. Adesso che fa politica le piacerebbe girare un film sul mondo del teatro per mostrare tutte le cazzate che ha fatto?

In politica lei si definisce un pragmatico. La vedremo presto in manette per concussione?

Nella nostra politica spesso i partiti usano dei candidati civetta, veri e propri specchietti per le allodole. Le si sente più civetta, più specchietto o più allodola?

Queste elezioni hanno visto un forte ricambio nei candidati. Come dobbiamo interpretare la faccenda? Decadenza dei termini di carcerazione o fallimento della politica dell’indulto?

Lei è considerato un attore completo: recita, balla, canta, fa ridere. Adesso che è entrato in Parlamento, chi pensa che possa essere il suo erede naturale, Berlusconi a parte?

Cosa mi dice dello slogan della Santanchè “Io credo”. Non poteva chiuderlo con un “che ho fatto una cappella”?

Qual è la sua posizione sull’emergenza spazzatura in Campania. Non crede potrebbe essere risolto aumentando i seggi in parlamento?

Come pensa di conciliare il suo lavoro di attore con quello di parlamentare? E’ vero che come prima mossa ha proposto di portare tutti i suoi colleghi in tournèe?

Ho letto che come attore lei è molto famoso anche in Germania. Già che c’era non poteva candidarsi lì?

Molti pensano che non sia giusto che un bravo attore sfrutti la sua fama per entrare in politica. So che non è il suo caso, ma lei cosa ne pensa?

Sa che molti elettori l’hanno votata con la speranza che la politica la possa tener lontano dai teatri per i prossimi cinque anni?

Per la sua campagna elettorale, lei ha girato la Sardegna col furgoncino. Cosa andava di più? L’hot dog con la birra o il taglio dell’ICI?

2008-04-28T03:34:00.000-07:00

Dall’alfa all’omega

“C’è un modo per distinguere un uomo da un bambino. Se gioca con la Play-Station fino a notte fonda….

è un uomo.” (Geppi Cucciari)

L’altra notte ho sognato che incontravo la mia anima gemella, ci sposavamo e mettevamo su famiglia. Probabilmente è colpa della peperonata che ho mangiato la sera prima. Mi sono svegliato proprio nel punto in cui il mio avvocato mi consegnava le coordinate bancarie di lei per il bonifico degli alimenti. Non è giusto avere di questi incubi: un uomo (maschio alfa o maschio omega che sia, non importa) almeno di notte dovrebbe essere libero di accoppiarsi selvaggiamente. Non dico con Britney Spears, ma almeno con tre macellaie pelose, quello sì. Che poi, non ci dovrebbe essere proprio nulla di male a sognare la propria anima gemella. In fondo è l’altra metà del cielo, il nostro specchio, il nostro io al femminile. Sarà, ma se anche voi prima o poi vi siete domandati: “Ma questa patacca con la vestaglia da procione è davvero la mia immagine allo specchio? Possibile che io sia un così tanto rompicoglioni?” Il punto è che noi uomini non riusciamo mai a capire cosa si aspettano le donne da noi. Per esempio un recente sondaggio afferma che 9 donne su 10 preferiscono l’uomo intelligente all’uomo bello. Non so, delle due l’una: o io incontro sempre la decima o sono bello e non me ne sono mai accorto. Siamo onesti: il giorno che sulla pagina centrale di Playboy, metteranno quoziente di intelligenza, voto di laurea e modello unico della gnocca calendariata, inizierò a credere che uomini e donne si assomigliano. Fino ad allora continuerò a pensare che siamo diversi alla radice. Deve essere una questione di genetica: entrambi discendiamo sicuramente dalla scimmia, ma quanto a scimmia di partenza: l’uomo ha probabilmente preso più dal bonobo, mentre la donna più dalla bertuccia. Qualcuno ora si domanderà: passi per la bertuccia che tutti quanti conosciamo come uno dei parenti più prossimi delle pulci, un incrocio tra una mosca tze tze e una suocera; ma il bonobo esiste davvero e, soprattutto, che razza di bestia è? Allora, per farla breve, il bonobo è un piccolo scimpanzé sessuomane con un’autonomia rispetto all’astinenza sessuale di circa novanta minuti. Passati i novanta minuti di autonomia, un bonobo maschio è capace di accoppiarsi con qualsiasi oggetto animato o inanimato si trovi nel raggio di un chilometro, indipendentemente dal sesso, dalla religione, dal colore della pelle, dal credo politico e dalla forma. Per essere chiari, dal punto di vista del maschio bonobo: una femmina della specie e un termosifone comunista, di colore e safardita o un ananas omosessuale, trangenico e adoratore del dio Menelik sono esattamente la stessa cosa. ociologicamente parlando, i bonobo maschi praticano comunemente la masturbazione, hanno rapporti omosessuali e sono favorevoli ai DICO. Dal canto loro, recenti ricerche hanno dimostrato che le femmine dei bonobo passano il tempo a versare Spic & Span e Amuchina sui pavimenti della tana, fare il cambio stagione e passare l’aspirabriciole sulla tovaglia. E, dimenticavo, e tra loro è diffusissimo il Moment. Se le possibilità di convergenza tra un maschio e una femmina di bonobo sono rarefatte, potete immaginare quanto assurdo sia pretendere di trovare un punto di incontro tra un uomo ‘bonobo’ e una donna ‘bertuccia’. Per sperare in una chance a un ‘uomo’ bonobo dovrebbe venire in mente di usare lo Spic&Span come dopobarba e farsi trovare sul tavolo proprio mentre lei passa con l’aspirabriciole. Forse così le anime gemelle finirebbero per trovarsi a sorridere. Invece, l’uomo bonobo (alfa o omega che sia) e la donna (bertuccia o bonoba) sono fatti per non incontrarsi mai. Mi viene in mente quella geniale canzone di Elio e le Storie Tese, intitolata “Cara ti amo”. Un breve estratto del testo dice più di mille parole:

Lui: “Rimango in casa”
Lei: “Mi opprimi”
Lui: “Allora esco”
Lei: “Questa casa non è un albergo”

E, da vero uomo bonobo, le dico: “Ascolta un po’, donna: fai come ti pare, però domani -quando fai la spesa- ricordati di comperarmi un ananas che mi tiro su un po’ il morale!! E, se lo trovi che adora il dio Menelik, è anche meglio!!!”

2008-04-28T03:21:00.000-07:00

Mario Clemente Mastella, nato a Ceppaloni il 5 febbraio del 1947…60 anni portati con disinvoltura, laureato in lettere e filosofia, ex-giornalista, ex-democristiano, ex-ministro del lavoro con Berlusconi, ministro della Giustizia oggi, sindaco di Ceppaloni, segretario nazionale dell’UDEUR…

Senatore Mastella, ma che piacere averla qui…posso chiamarla Mario che con Clemente ho già i miei casini?

Senatore, lei passa per una persona un po’ permalosa. Mi promette che qualunque cosa le chieda, lei si incazzerà?

Una prima curiosità, nel concedere l’indulto quanto si è sentito Clemente?

Una prima curiosità, per uno che si chiama Clemente, l’indulto è stato un gioco da ragazzi, vero?

Partiamo dalla laurea in filosofia. Si considera anche lei un filosofo come Buttiglione o almeno lei quando parla sa quello che dice?

Un piccolo aforisma….Cartesio diceva: cogito ergo sum. Penso dunque sono un…concluda lei la frase, Mastella…

Senta, visto come sono andati il voto sulla finanziaria e quello sul pacchetto sicurezza, non le pare che per il governo Prodi si possa parlare sinceramente di accanimento terapeutico?

Nel 2000 è stato testimone di nozze insieme a Totò Cuffaro delle nozze del braccio destro del boss Bernardo Provenzano. So bene che è difficile una persona per bene da un mafioso, però insomma, Cuffaro era su tutti i giornali, no?

Il 48% pensa che il V-day serve a Grillo solo per farsi pubblicità. Perché non manda anche a lei affanculo qualcuno per recuperare un po’ di popolarità?

Il 48% pensa che il V-day serve a Grillo solo per farsi pubblicità. Anche essere mandati affanculo migliora l’immagine?

Ho letto che la vecchia DC veniva soprannominata la balena bianca. Quindi lei ce l’ha con Di Pietro perché le ricorda il capitano Achab, vero?

Nel 1994, lei ha fondato il CCD con Casini, poi il CDR che si unisce con il CDU per fondare l’UDR che lascia per costiture l’UDEUR. Ora, ma si rende conto che in tre avete fondato 5 partiti diversi?

Qualcuno l’accusa di aver speso 17mila euro dei finanziamenti al suo giornale di partito,Il campanile in dolciumi e torroni. Cosa metterà fine a questo scandalo? Un attacco di diabete?

Qualcuno l’accusa di aver speso 17mila euro dei finanziamenti al suo giornale di partito,Il campanile in dolciumi e torroni. Cosa teme di più? Un’indagine giudiziaria o un attacco di diabete?

Con l’indulto lei ha rimesso in libertà un bel numero di camorristi. Ma non dovevate fare una legge contro il conflitto di interessi?

Con l’indulto lei ha rimesso in libertà un bel numero di camorristi. Possiamo parlare di conflitto di interessi?

Lidia Turco è favorevole alla liberalizzazione della droga, lei con l’indulto ha liberalizzato direttamente gli spacciatori. Non mi dica che la prossima mossa sarà trasformare Ceppaloni in una piccola Amsterdam?

Una curiosità, alle primarie dell’Ulivo lei ha preso 193.000 voti. Ma quanti abitanti fa Ceppaloni?

Mi sono documentato. Ceppaloni si trova nella valle del Sabato. E’ per quello che ha introdotto la settimana corta nella scuola?

Mi sono documentato, nel IX secolo, Ceppaloni era governata dal longobardo Vaccone. C’è una qualche parentela con il longobardo Borghezio?

Mi sono documentato, nel IX secolo, Ceppaloni era governata dal longobardo Vaccone. Non mi dica che ha una qualche parentela con il longobardo Borghezio?

Parliamo di intercettazioni. Un giornale ha pubblicato per sbaglio il suo numero di telefonino. Qualcuno l’ha mica chiamata per spiegarle che fa parte della maggioranza?

Mi scusi, non trova che, avendo Di Pietro al governo, fare Mastella ministro della giustizia, sia come avere un tubo che perde e chiamare il falegname?

Dicono che ci sono alcuni politici attaccati alla poltrona. Le solite malelingue o anche lei nell’intestino ha del cemento a presa rapida?

Kafka diceva: “Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila cretini sono un partito politico”. Voi dell’UDEUR più o meno quanti siete?

Bismark diceva: La politica è l'arte del possibile”…a voi dell’UDEUR è chiara la differenza tra possibile e cazzata?

Senta e com’è questa storia di Mastella che querela Beppe Grillo perché l’ha accusato di aiutare la mafia. Per una querela non è più necessario che l’accusato abbia detto una bugia?

Dini e Mastella. Ho letto che vorreste dare vita a un nuovo soggetto politico. E’ vero che se trovate un paio di altri senatori potete iscrivervi al campionato di pallavolo?

Prima lei, poi Dini… Mi aiuta a capire quali differenze ci sono tra il centrosinistra e delle comuni mosche?

Per una nuova scrivania che tipo di legno le piacerebbe usare: faggio, quercia o Giovanna Clementina Forleo?

Lei ha dichiarato: “Non sarò io a tradire la maggioranza”. Le hanno spiegato che il governo Berlusconi è già caduto da due anni?

Il governo Prodi si è proposto di eliminare il conflitto di interessi. Vista la situazione di molti politici, non basterebbe renderlo obbligatorio?

Di Pietro ha detto di lei: “ho simpatia per il personaggio che parla in modo schietto, usa il dialetto e ha il coraggio di dire le cose che tanti altri pensano senza dirle”. Si rende conto che è la stessa definizione che di solito viene data di Pulcinella?

Scherzo, Roberto Castelli, ex-ministro della Giustizia…ha fatto perdere più tempo lui ai magistrati milanesi o la finta prostata di Previti?

Parliamo di rapporti con gli altri parlamentari…ha mai fatto pipì insieme alla Gardini?

A proposito del suo rapporto con i colleghi, quanti gliene manca di mandare affanculo per finire l’album del consiglio dei ministri?

2008-03-01T10:36:00.001-08:00

Con loro ci ho lavorato sei anni (dal 1990 al 1996), dire che è stata un'esperienza piacevole mentireri. Dire che non mi è servito a niente, dire una bugia: ho imparato che, a volte, sono gli amici i primi a trattarti da pirla. E, se me lo concedete, non è una conquista da poco. Però, almeno due ricordi me li voglio regalare. L'esordio dello spettacolo che segnò la loro svolta (I corti), la cui prima milanese coincise con la nascita di Maite Federica Turati; e la festa dei 10 anni di Zelig al Ciak, quando Giovanni portò sul palco la medesima davanti a oltre 800 persone. Spero che un giorno, quel gioiellino che adoro, riesca a riempire lo stadio di San Siro. E, se anche no, che almeno riesca dove suo padre ha un po' fallito

2008-03-01T10:20:00.000-08:00

A ognuno piace pensare di avere delle idee interessanti. Io ho provato a elencare alcune delle idiozione che mi sono venute in mente nella vita.

Idea 1 - Lo stronzo guida: lo stronzo guida (o la stronza guida) sono la risposta all'aforisma "Ognuno è l'imbecille di qualcun altro, ma tu cerca di non essere l'imbecille di chi hai di fronte in questo istante". Normalmente, per ridurre il rischio di essere l'imbecille di troppi, è conveniente crearsi una o più immagini di riferimento verso cui indirizzare le proprie frustrazioni: queste immagini o persone sono i nostri stronzi guida. Lo stronzo guida è, per la maggior parte degli adulti, l'ex-partner a cui si attribuiscono atrocità di una malvagìa superiore a quella di Gengis Khan; i fallimenti della propria vita e le mille tribolazioni che condiscono il proprio malessere quotidiano. Il vantaggio di avere uno stronzo guida è che ci si evita di comportarsi a propria volta da stronzi con tutti gli altri. Un primo consiglio: dovendo scegliere una persona con cui dividere la propria vita, cercatela con uno stronzo-guida precostituito: aiuta ad evitare di diventarlo a vostra volta. Un secondo consiglio: se non ce l'avete, inventatevelo!
Idea 2 - La troia immaginaria: normalmente è uno dei prodromi scatenanti della sindrome dello stronzo guida in quello che lo diventerà per voi. Nel senso che, una persona che voi avete eletto a vostro potenziale stronzo guida, può più agevolmente comportarsi in modo da diventarlo se inizia anche solo a sospettare dell'esistenza di una troia immaginaria al vostro fianco (o, al femminile, del cosiddetto puttaniere immaginario). Naturalmente, una volta avviato il processo di trasformazione di una persona normale in un teorico stronzo guida, è sempre consigliabile sostituire la troia immaginaria con una donna vera (troia o meno, si capisce): un vecchio trucco per unire l'utile al dilettevole;
Idea 3 - Il bell'anatroccolo: il bell'anatroccolo, ovviamente, non sa di esserlo. Cioè, ha la netta percezione di essere un anatroccolo, ma è convinto di essere costantemente fuori luogo nella vita. Diversamente dal brutto anatroccolo (che, conoscendo la favola, si illude di poter diventare un giorno quel tipo di cigno che restituirà tutte le umiliazioni che man mano accumula), il bell'anatroccolo si sente brutto a 360 gradi, ma sa che non diventerà mai cigno. Mentre nell'animo del brutto anatroccolo covano i prodromi che lo porteranno a sperare un giorno di essere il Dr. House; in quello del bel anatroccolo è potente il desiderio di essere accettato dai suoi simili di quel momento.
Idea 4 - Il brutto cigno: il brutto cigno, ovviamente, non sa di esserlo. Cioè vive nella costante convinzione di essere un cigno e come tale guarda dall'alto verso il basso l'universo degli anatroccoli. Ma, nello stesso tempo, è solo tollerato dai veri cigni. E' una specie di disadattato felice che non sa di esserlo finchè non incontra un bell'anatroccolo che gliele rende una per una. Fino a quel punto, tuttavia, il punto a suo favore è che, autoilluminandosi della sua convinzione (la teoria del 'se ti senti bello, anche gli altri ci crederanno), vive molto meglio di un bell'anatroccolo. Il punto a suo sfavore è che quando il mito crolla (la teoria del 'ma se sei brutto, prima o poi gli altri se ne accorgono), sta molto peggio di un bell'anatroccolo.
Idea 5 - Il bonobo immaginario: molti maschi sono alla perenne ricerca di una giustificazione biologica e/o culturale del loro iperattivismo sessuale immaginario. Benchè la tesi dell'uomo cacciatore sia sicuramente la più diffusa, esiste in natura un buon referente evolutivo. Tale referente è costituito dal bonobo, simpatico primate ad elevata bulimia sessuale. E' per questo che non pochi uomini motivano la loro frenesia affermando di discendere direttamente dal bonobo (il bonobo immaginario, appunto). Sapendo che il bonobo possiede un'autonomia dall'astinenza sessuale misurata in circa 90 minuti (novanta), capirete che affermare di esserne eredi mette al riparo da ogni critica (la teoria del 'va bene la morale, però anche il pisello ha una etica').
Idea 6 - L'egoismo cooperativo:
Idea 7 - Far buon viso a orecchie da mercante:
Idea 8 - Se la vostra vita non è divertente, aggiungete dei particolari che almeno la rendano interessante agli altri:
Idea 9 - Orizzontale è meglio che verticale:
Idea 10 - La mia teoria sul Dr. House:

2008-03-01T09:58:00.000-08:00

Il signor Piccinelli Rubes (quello a sx, l'altro è Nico Colonna) viene da Brescia e dice cose che ricordano Maurizio Milani, il che non è mai un demerito. Con lui c'è un piccolo gioco sempre in ballo: facciamo finta di essere padre e figlio. Non che ci si assomigli troppo, ma le capacità fisiognomiche della gente sono davvero ridicole. Insomma, un giorno il signor Taurino mi dice che ha in mente una cosa che si intitola Teatro senza Conflitto e che vorrebbe farla con il signor Piccinelli. Due icone della tristezza comica possono far ridere? La risposta onesta? Io non ci avrei mai creduto che un giorno avrebbero avuto uno spettacolo di quasi due ore e che per almeno la metà la gente riuscisse a ridere anche. Adesso, Rubes è di là in sala che guarda un torneo di tennis per sessantenni. Se non farà carriera nella vita, almeno è riuscito a scroccare due settimane nel mio personalissimo ostello per cabarettisti poco famosi. E, in cambio, mi fa i lavori di falegnameria in giro per la casa..

2008-03-01T09:18:00.001-08:00

Antonello 'Nello' Taurino lo vidi la prima volta nel 2003 che saliva sul palco di Zelig con in testa un cappello rosso più simile a un preservativo che a un passamontagna. A piedi nudi e con una lentezza esasperante faceva il personaggio del Clerico Vagante, un gaffeur professionista. L'anno dopo venne No Limits e venne, oltre il comico, la persona. So che dire timido non significa molto, so che attore significa tutto e niente, so che animo candido può sembrare un insulto di ingenuità. Eppure Nello è tutto questo insieme: insicuro e brillante, geniale e naif, infantile e maturo. Un vero ossimoro vivente che spero un giorno di veder recitare su palchi più importanti di quello di Viale Monza. Per adesso mi accontenterei di vederlo trombare un po' di più :)

2008-03-01T09:07:00.000-08:00

Diciamocela tutta se Giacomino non fosse nato a Villa Cortese (sì, la bella dalle rosse torri), se non avesse deciso di mettere in piedi una coppia comica con Marina Massironi (sì, lo strepitoso Hansel e Strudel), se non si fossero lasciati liberando lo spazio per un autore da stand up (sì, il buon Turati) e, soprattutto, se non fossero nate le "Galline Vecchie Fan Buon Brothers" lassù dalle parti del Caffè Teatro di Verghera di Samarate, con ogni probabilità tutto questo non sarebbe mai successo. Certo, quando ripenso al dolore e alla frustrazione con cui il nostro sodalizio e la nostra amicizia si sciolsero nella baraonda dell'allora Stella Alpina (sì, esattamente quella di Via Bocconi) mi viene un po' di nostalgia per quando si era giovani. Eppure, tutto ha un senso: loro avevano ragione a pensare che io non fossi più capace di lavorare con loro; io avevo ragione a pensare che avrei potuto diventare un vero autore. Sono le regole di questo gioco (e anche un pochino le regole della vita, delle amicizie e degli amori): si inizia, si vive, ci si lascia. L'importante è ricordarsi sempre che tutti da qualche parte abbiamo cominciato :)

ps: una piccola nota non polemica. A tutti quelli che non lo sanno, oppure più semplicemente fanno finta di non ricordare: Tafazzi l'ho inventato io :D

2008-01-31T04:02:00.000-08:00

Le iniziative di Topolo

2006

Affianca Lippi sulla panchina italiana in Germania con il compito specifico di dare il miglio ai piccioni. In un momento di crisi contro l'Australia sgambetta Grosso, provocando il rigore che darà la vittoria all'Italia.
Insieme allo scimpanzè Alfredo, vicesindaco di Torino (che ha purtuttavia abbandonato la carriera politica per aprire una pizzeria) organizza le Olimpiadi invernali. Insieme, introducono la specialità dello slalom gigante speciale e della discesa come viene viene. La sua proposta di spostare il salto dal trampolino in una piscina a Pinerolo solleva molto entusiasmo. Per la sua modestia, lascia tuttavia tutti i meriti a Luca Cordero di Montezemolo.
Durante le olimpiadi vince la medaglia d'oro per il pattinaggio artistico. Ma quando la giuria capisce che è un topo, la sostituisce con uno speciale formaggino Tigre e dichiara vincitore un russo belloccio e sputacchione.

2007

Viene convocato per i mondiali di rugby in Francia per la nazionale italiana (lui dice pilone). Tuttavia, insoddisfatto per lo scarso utilizzo, decide di cambiare nazionalità. Prende cittadinanza sudafricana e vince il mondiale con un calcio piazzato che, per oscure ragioni, le televisioni di tutto il mondo non inquadrano

2008

Truffa la Societè Generale di circa 5 milioni di euro, investendo tutti i fondi aziendali in forme di groviera argentino
Inizia a uscire con la sorella di Carla Bruni per ingelosire Cecilia Sarkozy
Le Spice Girl vogliono farlo fidanzare con la Halliwell ma lui rifiuta perchè non si sente all'altezza di David Beckham nei palleggi
Guida le strategie elettorali di Barak Obama nelle pre-presidenziali US
Esce a cena con Ted Kennedy (e paga lui) per convincerlo a sostenere Barak
Svela al procuratore di Castellamare che Clemente Mastella ama il torrone
Napolitano gli propone di guidare un governo tecnico di transizione (ma lui declina perchè deve già preparare la nazionale di rugby al VI nazioni 2008)

2008-01-31T03:47:00.000-08:00

Benvenuto nel mondo del maschio “omega”.

“Io sono l’alfa e l’omega, con la prima ci vado in giro, con la seconda so sempre che ore sono”
(Ecclesiaste)

Se anche tu questa mattina ti sei svegliato nella speranza che la donna della tua vita ti dicesse: “Amore, voglio essere la tua geisha”; ma dopo aver fatto la doccia hai controllato che neanche una gocciolina potesse aver intaccato l’amuchina che ricopre il pavimento del bagno più spessa di uno strato di lineolum, benvenuto nel mondo del maschio “omega”. Se anche tu questa mattina ti sei svegliato con la voglia che la donna della tua vita ti dicesse: “Amore, ogni tuo desiderio è un ordine”; e l’unico ordine che ti è venuto in mente è: “I piatti stasera li faccio io e non voglio sentire discussioni”, benvenuto nel mondo del maschio “omega”. Se anche tu, ieri sera, dopo aver pulito le scarpe sul tappetino sulla porta di casa con la stessa foga con cui Mastro Lindo aggredisce lo sporco impossibile, ti sei domandato”: “Chi porta i pantaloni in questa casa?”; e ti sei risposto: “Porca matrioska, ho dimenticato di comperare il latte!”, benvenuto nel mondo del maschio “omega”.

Diciamocelo con onestà: essere remissivi è sempre possibile, ma siamo diventati delle vere bovazze umane. Sarà stato il femminismo, sarà stata l’era postmoderna, sarà stata l’era dell’acquario; io non lo so esattamente cosa possa essere stato, ma qualcosa è andato storto. Non dico di tornare ai tempi di Enrico VIII (avete presente quel simpaticone che, quando una moglie non gli andava più bene, prima la faceva decapitare e poi chiedeva il divorzio?”), ma almeno dimostrare un rigurgito di orgoglio, questo ce la possiamo fare. Sul come vedremo poi, per adesso limitiamoci a verificare la nostra condizione di partenza. Rispondete con onestà a queste semplici domande:

1) quando entro in casa per prima cosa indosso:

a) una comoda tuta virile e poi giro per casa urlando “Adriana!”, mentre prendo a pugni il quarto di bue che tengo in camera da letto;
b) la mia vestaglia di seta nera tipo l’impero dei sensi e poi la possiedo come sul piano cottura, mentre lei si dibatte e geme: “Pazzo, mi fai bruciare lo sformato”;
c) le pattine.

2) Quando, facendo la spesa, arrivo alla cassa, penso:

a) oggi uso la American Express Gold o pago in contati?
b) gnocca oggi la cassiera nuova, adesso telefono al Guglielmotel e verifico se la suite di James Bond è ancora libera;
c) vacca la boia ladra, ho dimenticato gli assorbenti con le ali.

3) Gli amici questa sera ti hanno invitato al bowling, tu:

a) prepari la borsa, lucidi la tua palla personale e lubrifichi le giunture del gomito;
b) ti porti avanti con una cassetta da 12 di Budweiser e studi modi sempre più originali per declamare “Mi illumino di immenso” a colpi di rutti;
c) le chiedi se preferisce vedere “Colazione da Tiffany” o “Thelma e Louise”.

4) Ti assicurano che in paradiso avrai novantanove vergini tutte per te, tu:

a) ti fai mussulmano con clausola retroattiva per tutte le tue vite precedenti;
b) vai in farmacia a fare scorta di viagra;
c) avvii un tavolo di riflessione esegetica sul Corano con la tua donna.

5) Il tuo punto di riferimento maschile è:

a) Harrison Ford quando entra nella sua classe nel primo Indiana Jones;
b) Rocco Siffredi con i soldi di Tronchetti Provera;
c) Mastro Lindo;

6) Il claim pubblicitario in cui più ti riconosci è:

a) per l’uomo che non deve chiedere mai
b) be inspired
c) con Nelsen piatti li vuol lavare lui

Se, per caso, nel rispondere a queste domande noti che:

a) esiste una certa prevalenza di risposte della classe (c);
b) non sei mai stato al Gugliemotel con una cassiera del Dìperdì;
c) non ricordi l’ultima volta che hai visto una Budweiser;
d) non sai chi è Rocco Siffredi;
e) hai dimenticato di comperare la ricarica per il Nelsen

ci sono buone probabilità che prima di diventare un maschio “alfa” tu debba percorrere a ritroso tutto l’alfabeto greco. Comunque, non disperare: sei in ottima compagnia.

2008-01-23T06:27:00.001-08:00

Topolo, Pino, Cisvaldo e tutti gli altri

Dunque, qui parliamo un po' di polifrenia. Ognuno di noi, secondo me, è un poliedro multifaccia o, se preferite, un corpo multianima. Ciascuna anima, a sua volta è un regalo che si è ricevuto. A volte dalla fantasia, a volte dall'Isola che non c'è, a volte dal mondo capovolto di Alice, a volte dalle proprie bimbe, a volte -e non è poi così raro- da persone che hanno voluto dividere pezzi di strada e anima con noi. Così, almeno per me, nascono Tarasso, Cisvaldo, Pino Pinazzi, Altimonio e soprattutto Topolo.

Le avventure di Topolo

2008-01-09T04:03:00.000-08:00

Lo so, è banale ma, la musica fa bene all'anima. La prima poesia diceva:

Sulla notte piena di nebbia
una musica vola. Solo,
aspetto che il disco finisca

E anche adesso che non sono più un brutto anatroccolo c'è musica e musica. Musica che provoca ricordi , musica che si infila lungo la spina dorsale, musica per piangere (che apposta si sceglie per piangere), musica per ripartire (che apposta si sceglie per dare sferza al primo caffè del mattino), musica per dichiarare il proprio amore e musica per amare, musica per fare all'amore e musica per la notte, musica per tornare giovani con rimpianto, musica per tornare giovani e vivi, musica da tramonti e musiche per albe, musica per svegliarsi, musica per sentirsi buoni e musica per sentirsi cattivi. Lo so, è molto banale ma le ondate della musica sono cibo per l'anima.

2007-12-31T05:02:00.000-08:00

Si pensa? Facciamo che sì, si pensa. E, come diceva Bacone, "a volte un aforisma è più vero di cento pagine di filosofia". A me piace di pensare così:

Se l'uomo fosse perfetto, cambierebbe mestiere
Ognuno è l'imbecille di qualcun altro, ma se sei l'imbecille di troppi comincia a guardarti allo specchio
Ognuno è l'imbecille di qualcun altro, ma cerca di non essere l'imbecille della persona che hai di fronte
Segui la punta della freccia e troverai il tuo naso
Paradiso e inferno non esistono, esistono solo infinite gradazioni di purgatorio

Come posso sapere ciò che penso, se non vedo ciò che scrivo (K.Weick)
Se vuoi andare nel posto che non conosci, devi prendere il sentiero che non sai (Anonimo)

2007-12-27T02:36:00.000-08:00

Le mie immagini

Il mio piccolo giro del mondo in 50 anni
Una piccola storia
La casa sul confine della sera
ArciZelig 2008 (il mio backstage)
Persone
Vignette
La volpe e me

2007-12-27T02:04:00.001-08:00

I libri...cosa sarebbe il mondo senza le lettere dell'alfabeto? Cosa sarebbe senza tutte le anime che ci hanno insegnato a farne un mosaico di emozioni? Ognuno di libri ha i suoi, i miei ormai sono così tanti da non riuscire a contenerli tutti nella memoria. Ma mi piace l'idea di fare come Nick Hornby, e tenere una classifica delle pagine che mi hanno reindirizzato la vita. A voi sentire quelle parole come le ho sentite io. Dunque, per amore di precisione hornbyana, distinguerei tra i libri che considero irrinunciabili e quelli che cambiano la vita.

I tre libri irrinunciabili per me sono:

B.Vian, Sputerò sulle vostre tombe
A. Kristoff, Trilogia della città di K
D.Alighieri, L'inferno

I tre libri che mi hanno reindirizzato la vita, invece, sono:

B. Chatwin, Le vie dei canti
R. Pirsig, Lo zen e l'arte della manutenzione della motocicletta
R. Dawkins, Il gene egoista

Poi ci sono le new entry dalla memoria (non abbastanza da entrare in classifica, ma fin troppo per non essere dimenticati):

P. Roth, Il lamento di Portnoy
D.Simmons, Hyperion, Mondadori

E so di non aver segnato la trilogia di Montale di J.C. Izzo, La vera storia del pirata Long John Silver, Viaggio con bagaglio leggero, la trilogia della galassia centrale, La moglie dell'uomo che viaggiava nel tempo, Peter Pan, Alice, ecc. E come dimenticare le Lezioni Americane di Italo Calvino, le poesie di Ungaretti (si sta come d'autunno sugli alberi le foglie) e il canto del pastore errante d'Asia? Ma a dirle tutte ci vorrebbe uno che di letteratura se ne intende davvero non un pasticcione di lettore eterogeneo come me.

Però poi, perchè c'è sempre un "e però poi", c'è quello che io considero il libro da tenere sempre di fianco, rileggere ogni tanto e scendere di nuovo sulla terra. No, ma il titolo qui non serve, vorrei che fosse il suo autore a dirvi perchè fa bene all'anima:

"A Léon Werth.

Je demande pardon aux enfants d'avoir dédié ce livre à une grande personne. J'ai une excuse sérieuse : cette grande personne est le meilleur ami que j'ai au monde. J'ai une autre excuse : cette grande personne peut tout comprendre, même les livres pour enfants. J'ai une troisième excuse : cette grande personne habite la France où elle a faim et froid. Elle a besoin d'être consolée. Si toutes ces excuses ne suffisent pas, je veux bien dédier ce livre à l'enfant qu'a été autrefois cette grande personne. Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants. (Mais peu d'entre elles s'en souviennent.) Je corrige donc ma dédicace :

A Léon Werth quand il était petit garçon"

Se vi fidate, buona lettura...

2007-12-27T01:55:00.000-08:00

Luca 'Ratko' Klobas, veneziano ma originario dell'Istria è uno dei cavalli di razza del cabaret che io amo. Violento e trasgressivo sul palco è un'anima gentile che sa dare forza a un gruppo e amicizia. L'ho conosciuto in occasione di una produzione Zelig, intitolata No Limits, dove faceva la parte di Ratko l'albanese. Il suo grido di battaglia "Iuri", mi ha fatto conoscere Goran Bregovic. A lui devo il mio amore per Ederlezi, per il canto nero, per la musica tzigana, per il cabaret fatto di cattiveria. Non foss'altro che per questo gli sono debitore :)

2007-12-19T08:32:00.000-08:00

Marco Della Noce per molti è solo Oriano Ferrari o Larsen o il comandante dei Nocs. Di mio posso dire che invece è anche un amico. Ogni tanto, quando racconto di come tutto questo è cominciato, mi rendo conto che ci conosciamo dal 1982. Sembra preistoria, lo capisco, ma invece è una delle prime persone che ha creduto che potessi fare questo lavoro. Allora cercavo di fare il cabarettista contro il buon senso e anche contro la volontà del pubblico. Marco vide un pezzo che facevo su un Babbo Natale sfigato e mi disse che lo faceva ridere. Sicuramente si sbagliava ma fu il primo vero incoraggiamento ricevuto da un ragazzino che provava ad alternare il mestiere di professore con quello di far ridere la gente. Di cose insieme ne abbiamo sicuramente fatte tante, ma quella che me la ha reso amico definitivamente appartiene al 1997, anno sciagurato in cui morì mio fratello Dodo. Mi chiamò e mi disse: "Vedila diversamente: prova a pensarlo seduto sul Picco dell'Aquila che decide in che corpo vorrà trovare un angolo per la sua vecchia anima". Come faccio a non volergli bene?

2007-12-16T10:00:00.000-08:00

Kala (video)

2007-12-16T05:08:00.000-08:00

Cesare Vodani

Che dire di Cesarone? Sono così poche le persone che si incrociano nella vita professionale e che trovano spazio nell'anima che dire che Cesare è un amico è persin riduttivo. Me lo sono ritrovato davanti un pomeriggio nel cortile di Zelig che era con le pezze al culo (non c'è da prendersela: prima o poi capita a tutti :))e me lo ritrovo oggi collega importante e amico importantissimo. Con lui, in realtà, ho fatto poco. Uno spettacolo che vanta una sola replica, una sceneggiatura che non è mai stata prodotta e tante interviste divise a metà. Che altro aggiungere? Sono contento che alla fine ci ho avuto ragione a credere che fosse una bella persona!

2007-12-10T08:17:00.001-08:00

La piccola storia di una famiglia comincia dove finiscono i propri avi. Questi sono quelli che dio mi ha dato in sorte. Mio nonno Lodovico, mia nonna Mina, mio padre Enrico e mia madre Marialuisa. Sono quelli importanti: ne ho avuti altri, ma è nel naso dei Turati che sono cresciuto. E ne sono orgoglioso.

TARASSO

2007-12-10T08:13:00.000-08:00

I luoghi
La piccola Storia
Le persone
Le mie strampalatissime intuizioni
I miei gioielli
La mia faccia
I miei libri
La mia musica
Carlo e tutti gli altri
I miei pensieri

2007-12-04T06:13:00.000-08:00

FEDERICO BASSO

Fede mi ha sempre chiamato ObiOneKenobi, io lo chiamo Luke. E' quello che forse, tornando indietro nel tempo, avrei voluto capitasse alla mia vita. C'è affetto in quello che dico, lo so, ma l'ho visto crescere come comico, autore e uomo. E gli voglio un bene dell'anima. Tutto comincia una sera, quando una mia amica lo vede a un pessimo festival di cabaret e me ne parla. Era agli inizi. Faveva un pezzo sulla cassa dei supermercati che a me non piaceva. Stava sul palco come se gli avessero infilato un ombrellone nel culo, ma era una persona da spogliatoio, con battute strepitose e un lavoro da abbandonare in fretta. Posso dire con orgoglio che il lavoro è riuscito a cambiarlo :)

2007-11-22T12:58:00.000-08:00

Cevoli (video)

2007-11-21T11:15:00.000-08:00

Ariel (video)

2007-11-20T03:12:00.000-08:00

Gioele (video)

2007-11-20T02:16:00.000-08:00

Katia (video)

2007-11-20T02:12:00.000-08:00

Valeria (video)

Diego Parassole, le battute

2007-11-19T05:25:00.000-08:00

I figli di Alan Elkan sono due. Come i carabinieri delle barzellette…sai quanti figli di Elkan servono per cambiare una lampadina? Uno, perché l’altro è meglio che non tocchi un cazzo.

A - Sono rosso in banca
B – Si vede che ci ha i soldi che sono timidi

Li chiamano interessi attivi e passivi. Io si vede che sono portato a prenderlo nel culo perché più che passivi non ne ho…

A proposito di gay, avete sentito la dichiarazione di Letizia Moratti sui gay? Mai più aiuti economici agli omosessuali… Gesù, e Milano vende moda con chi cazzo la facciamo? All’ultima settimana della moda, c’era in giro più finocchi per Milano che all’ortomercato alle sei del mattino…

2007-11-19T04:25:00.000-08:00

Antonello Taurino (video)

Maite e Cecilia, buon Natale!

2007-11-19T04:21:00.000-08:00

Rubes
Taurino
Gioele
Katia
Valeria
Ariel
Cevoli
Giacobazzi
Crozza
Gioele Dix
Giancarlo Kalabrugovic
Gigi
Gigi, Ross e Pino
Federico Andreotti
I Barnos
Gianni dei Barnos
Paolo Migone

2007-11-19T04:17:00.001-08:00

Rubes Piccinelli (video)

2007-11-19T03:46:00.000-08:00

I video del 'Teatro senza conflitto'

Rocky trilogy

I miei gioielli

2007-11-18T00:47:00.001-08:00

Questi sono i miei gioielli: Maite e Cecilia. Dire che tengo a loro è riduttivo: sono una delle mie ragioni di vita. A volte, mentre le guardo penso a quanto sia complicato il mestiere del genitore. Probabilmente la vera ragione per cui siamo al mondo (o almeno così la pensano i biologi evoluzionisti) e nello stesso tempo l'unico lavoro per cui nessuno viene istruito. Le adoro!

2007-11-18T00:39:00.000-08:00

DARIO VERGASSOLA

Con Dario la storia comincia nel 2001 a Zelig Facciamo Cabaret. E' un anno di transizione: finita l'esperienza con Simona Ventura, arriva Claudio Bisio a presentare la trasmissione. Dario propone una rubrica intitolata "Me la darebbe?": una serie di interviste marzullesche (ma sarebbe meglio prendere a riferimento David Letterman e Jay Leno) a veline, soubrette e donne inutili ma gnocche della televisione. Dureremo 36 puntate, prima di passare a Mai dire gol (dove intervisteremo calciatori) e, infine, Quelli che in smoking (qui un mix di calciatori e veline). La collaborazione ci porta anche in giro per l'Italia del ciclismo (Si gira per Rai3) e a pubblicare due libri a sei mani (sì, perchè dietro le quinte c'era anche Giovanni Tamborrino). Poi le nostre strade si separano, ma la voglia di fare interviste, quella mai! (vedi anche: Le mie interviste)

La mia faccia

2007-11-18T00:31:00.001-08:00

Io sono fatto così: questa è la mia faccia e questo è il posto che amo di più: il palco di Zelig

2007-11-18T00:20:00.000-08:00

CARLO GIOVANARDI

Carlo Giovanardi, 57 anni, modenese, laureato in legge, importante esponente dell’UDC, politico, padre della Legge Fini-Giovanardi, ex-ministro, ex-carabiniere, ex-democristiano…onorevole Giovanardi, a proposito di carabinieri sa quanti ex-democristiani servono per cambiare una lampadina?

Buonanotte onorevole Giovanardi…le hanno mai detto che assomiglia moltissimo al grande attore francese Fernandel, la stessa espressione bovina…mi scusi, a volte i miei autori non hanno rispetto neanche per i grandi del cinema…

Ex-ministro per i rapporti con il Parlamento….Mi tolga una curiosità: Qual è esattamente la funzione del ministro per i rapporti con il Parlamento? Evitare che il primo ministro prenda della brutte malattie?

Ho chiesto ai miei autori di scavare nella sua vita personale. Sposato regolarmente, tre figli, mai un’avventura, mai un pettegolezzo, mai un’amante…ma che cosa ci faceva lei al Family Day?

Lei ha tirato un importante parallelo tra il Family Day e l’adunata nazionale degli alpini a Cuneo. E io che credevo che almeno tra le moglie degli alpini non ci fossero così tante cornute…

A proposito del Family Day…Anche lei, come Gianfranco Fini, disse: “Ci sarò”. E poi come è andata? Anche il suo matrimonio è in vacca?

Lei ha persino scritto un libro, intitolato “Storie di straordinaria ingiustizia” in cui sostiene che tutti i democristiani inquisiti o arrestati per tangentopoli erano innocenti. A quell’epoca Forlani non era già più democristiano vero?

Completi il proverbio Bacco, Tabacci e Mele riducono l’uomo in….

Negli anni di governo lei ha detto la sua sulla droga, le discoteche, la prostituzione, i gay, tangentopoli, il fascismo, il presidente della repubblica, l’afghanistan, l’iraq, il comunismo, le stragi del sabato sera, l’eutanasia, i pacs, l’aborto la carne Montana, i rifiuti radioattivi…si considera più un tuttologo o uno che parla per dar aria ai denti?

Lei ha dichiarato di sognare di andare agli Interni, o agli Esteri o alla Difesa. Si è poi svegliato o dietro quel faccino arzillo c’è ancora un cervello che dorme?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…sa qualcosa del delitto di Cogne che noi ignoriamo?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…dica la verità: Taormina le ha detto qualcosa sul delitto di Cogne che noi ignoriamo?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…il solito tormentone sui comunisti che mangiano i bambini o lei sa qualcosa sul delitto di Cogne che noi non sappiamo?

Nelle prime fasi della guerra in Iraq, lei era sempre a Porta a Porta. Certo che da ministro per i rapporti con il parlamento a ministro ai rapporti con Bruno Vespa il passo è davvero breve…

Andiamo ai fatti: propone una legge sulle droghe e beccano il suo compagno di partito Galati che sniffa. Si scaglia contro la prostituzione e Mele si fa scoprire. Giovanardi, non mi dica che porta sfiga?

Andiamo ai fatti: propone una legge sulle droghe e beccano il suo compagno di partito Galati che sniffa. Si scaglia contro la prostituzione e Mele si fa scoprire. Ha qualcosa da dire anche sulla mafia che è la volta buona che finalmente succede qualcosa a Cuffaro?

Neri Marcorè fa l’imitazione di Gasparri, Crozza fa l’imitazione di Buttiglione, Fiorello fa l’imitazione di LaRussa, la Guzzanti fa l’imitazione di Berlusconi. Come mai nessuno la imita Giovanardi? Possibile che con tutte le cazzate che dice, lei passi così inosservato?

Iniziamo dalla sua carriera politica. Figlio dell’Emilia rossa lei si è iscritto giovanissimo alla Democrazia Cristiana. Sia sincero: è per evitare ai giovani di fare di questi errori che oggi si batte contro droga e alcol?

Avrà letto che il premio Nobel Watson, lo scopritore del DNA, ha dichiarato che i negri sono meno intelligenti dei bianchi. Lei ha mica dei nonni di colore, vero?

Secondo alcuni opinionisti i centristi saranno sempre l'ago della bilancia. Che effetto le fa sentirsi ago dopo tutte le sue battaglie contro l’eroina?

Ma lo sapeva che è nato lo stesso giorno del signor Beghelli? Lui ha inventato il SalvaLaVita Beghelli, lei il SalvailGoverno Giovanardi. Avete altro in comune?

Nel suo partito c’è anchè Totò Cuffaro. Avete anche altri ex-democristiani o in generale è prevalsa la linea di un taglio netto col passato?

In questa nuova fase della politica del suo partito, le pesa non avere personalità del calibro di Giulio Andreotti o ritiene che Totò Cuffaro possa agevolmente colmare quel vuoto?

Lei ha affermato che Rifondazione Comunista porta avanti lo slogan: sesso, droga e rock & roll. Non è che mi vuol far chiudere anche le sezioni di Rifondazione dopo le due di notte?

Lei ha affermato che Rifondazione Comunista porta avanti lo slogan: sesso, droga e rock & roll. Li invidia perché nell’UDC nessuno ascolta più i Led Zeppelin o ho capito male?

Lei ha dichiarato che ci sono molti ex-deputati che fanno fatica a tirare avanti con la loro pensione. Sono così commosso che se giura di non ripresentarsi alle prossime elezioni, le prometto che organizzo una colletta per darle una mano…

Udeur e UDC affermano di aver raccolto l’eredità di DeGasperi. Lei se fosse DeGasperi in cielo ne sarebbe felice o si toccherebbe i coglioni?

Udeur e UDC si contendono l’eredità di DeGasperi. Non bastavano gli eredi di Pavarotti a far casino, vi dovete mettere anche voi?

A proposito delle polemiche droga-alcol, lei ha dichiarato: “Mica puoi equiparare il vino alla coca”…cosa intendeva dire? Che il vino non fa fare i ruttini?

Una volta Berlusconi disse che si sentiva uno statista all’altezza di DeGasperi. E’ vero che avete fatto una colletta per regalargli un paio di scarpe coi tacchi?

Vaffanculo-day. Lei ha detto, cito testualmente, “Grillo, usa gli stessi sentimenti sui quali ha giocato Hitler”…quale sarà la prossima mossa di Grillo, secondo lei, tornare in Austria a fare l’imbianchino o attaccare la Polonia?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. E, secondo lei, chi aveva ragione dei due?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Ma almeno di cosa stavano parlando lei lo ha capito?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Perché? Dicono qualcosa?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Perché? Hanno detto qualcosa di sensato che ci è sfuggito?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Per i nostri spettatori meno informati, qual è la cazzata alla fonte del malinteso?

La sua battaglia contro gli alcolici in discoteca è stata boicottata dalla Lega. Come se lo spiega? Voglio dire, il lunedì mattina non l’ha mai insospettita l’alito di Calderoni?

Lei si è battuto contro l’idea di un grande centro. Sia sincero lo ha fatto per paura che lo chiudessero al traffico nei giorni festivi?

Riforma elettorale. Lei è stato tra i promotori della riforma Calderoli e ha appoggiato le legge sul voto all’estero. Allora è vero che porta un po’ sfiga!

Lei è tra quelli che ha sostenuto la tesi dei brogli elettorali. Quante schede vi mancava di taroccare per vincere anche nel 2006?

A Torino hanno aperto delle narcosale. E’ vero che per dispetto lei ha proposto di chiamarle Sale e Tabacci?

A Torino hanno aperto le cosiddette sale del buco. Non è fantastico? Finalmente anche voi politici avete un posto dove andare a giocare con la finanza pubblica!

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Sinceramente, cos’ha contro la neve?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Allora è vero che nello sport c’è doping!

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Nessuno le ha spiegato che chiamare neve la cocaina è solo un modo di dire?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade della neve…la prossima mossa quale sarà, una legge contro la diffusione delle canne ai prossimi mondiali di pesca sportiva?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Aveva anche in mente di chiudere le seggiovie dopo le due di notte?

La sua legge contro le droghe equipara il consumo di droghe leggere a quello di cocaina. Non potevate fare qualcosa anche per i prezzi, già che c’eravate?

Nel 1992 lei scriveva: “Caro Di Pietro, voglio esprimerLe la piena solidarietà per la coraggiosa azione Sua e dei Suoi colleghi, perché sappia che all'interno del cosiddetto Palazzo, ai piani alti come ai piani bassi, c'è chi fa il tifo per Lei”. Aveva già annusato la possibilità di far carriera, vero?

Però nel 2006, lei scriveva “Le dichiarazioni di Di Pietro sono vergognose, nel ricordo delle centinaia di esponenti politici Dc di tutti i livelli, massacrati dai magistrati.”. Allora è vero che non ha fatto la carriera che si aspettava!?!

Ai tempi d’oro la DC veniva chiamata la balena bianca. Oggi voi dell’UDC a che tipo di pesce vi ispirate? E non mi risponda che lei non c’entra niente con l’onorevole Mele!

Ma lo sa che a guardarla da vicino, ricorda lo squalo di Shark Tale? I denti sono tutti suoi o se li è fatti sistemare dalla Pixar?

Lei è entrato nella DC quando un semplice cenno di Andreotti bastava a far cadere un governo. Non le fa effetto che oggi Andreotti sia ancora decisivo per far saltare la maggioranza? E se non lui, almeno la sua prostata?

Vuole approfittare di questo palco per lanciare un messaggio a Totò Cuffaro, che so: costituisciti!

Vuole approfittare di questo palco per lanciare un messaggio a Clemente Mastella, che so: quanto vuoi?

Su una torre ci sono Cesa, Tabacci e Follini. Lei dove compra la dinamite?

A proposito della chiusura delle discoteche alle tre di notte, Gianfranco Fini disse: “So bene che è un provvedimento che farà discutere”…Sa mica se faceva riferimento a Ignazio Larussa?

Lei ha dichiarato: «in Olanda c'è una legge che permette di ammazzare i bambini fino ai dodici anni». E che è persino possibile costruire casette in marzapane in mezzo al bosco, questo se lo è dimenticato?

Nella sua battaglia per la famiglia, lei ha detto: “Non voglio che nel nostro Paese si arrivi a decisioni estreme come in Olanda, dove e' stato legalizzato anche il partito dei pedofili''. Qualche altra idea su come destinare l’8 per mille del prossimo anno?

Nella sua battaglia per la famiglia, lei ha detto: “Non voglio che nel nostro Paese si arrivi a decisioni estreme come in Olanda, dove e' stato legalizzato anche il partito dei pedofili''. Cos’ha in mente di preciso? Una proposta di legge per sopprimere seminari e oratori?

Lei ha risposto di no all’invito di Mastella a lasciare il centro destra. Posso ringraziarla a nome di tutti gli elettori dell’Ulivo?

Lei ha definito Mastella il massimo di concentrazione di trasformismo e clientelarismo. Quindi non è necessario essere politicamente coerenti per continuare a sparare cazzate, giusto?

Clemente Mastella, nonostante il suo trasformismo, non ha raccolto più dell’1% di voti a livello nazionale. Quale soluzione gli suggerirebbe per migliorare: cambiare partito o incentivare gli italiani a prendere la residenza a Ceppaloni?

A proposito della vicenda di Don Gelmini, Berlusconi ha dichiarato: “Sono stato educato dai salesiani e non sono mai stato molestato”. Allora è proprio vero che con il Lodo Mondatori, Berlusconi non c’entra niente!

A proposito della vicenda di Don Gelmini, Berlusconi ha dichiarato: “Sono stato educato dai salesiani e non sono mai stato molestato”. E dire che Veronica Lario credeva che avesse studiato dai mormoni!

Lei si è lamentato con il ministro Livia Turco per la diffusione di cifre fuori dalla realtà per i casi di pedofilia. E’ d’accordo con me che la miglior dimostrazione che non ci sono pedofili in parlamento è che non c’è nessuna legge che la depenalizza?

Riforma elettorale. Lei è stato un sostenitore della riforma di Calderoli. C’è rimasto male quando Calderoli l’ha definita una porcata o ha dovuto aspettare che perdeste le elezioni?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Scusi la domanda, troia capisco, ma i cavalli cosa c’entrano?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Mi perdoni, ma perché aggiungere cavalli?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Un simpatico riferimento all’onorevole Mele, o mi sbaglio?

Lei ha detto: “Non permetterò a nessuno di usare cavalli di Troia per mettere le mani sull'Udc''…la solita polemica sulla solitudine del parlamentare?

Parliamo di missioni di pace. Prima l’Afghanistan poi l’Iraq. Possibile che con tutto il deficit commerciale che abbiamo, dobbiamo proprio metterci a esportare la democrazia?

L’Italia è in prima linea nell’esportazione della democrazia, ma non potevamo fare come con la moda, che vengono gli irakeni in via montenapoleone a comprarsela?

Lei ha profondamente criticato la parodia del papa dell’amico Maurizio Crozza. Al proposito, ha dichiarato: “se lo vuol sentire, vada in teatro e compri un biglietto, ma non in televisione davanti a milioni di persone”. Lo dica, lo dica che quelli dell’Auditel non capiscono niente!

Lei ha dichiarato "L'uso del preservativo, da parte dei cattolici, mi sembra una questione superata da tempo e che e' nella prassi delle cose”. Ma a parte farci i gavettoni d’estate cosa ci combinate?

Quando ha detto: "L'uso del preservativo, da parte dei cattolici, mi sembra una questione superata da tempo”. Intendeva dire che non scopa da secoli o ho capito male?

So che ha affermato che l’uso del preservativo è incoraggiato in tutti i corsi prematrimoniali in caso di pandemia. Non è che adesso per far sesso da domani mi andate in giro a tirare polli con l’influenza e mucche pazze, vero?

So che lei ha accolto l’appello accorato delle associazioni mussulmane contro la poligamia. E Berlusconi non ci è rimasto un po’ male?

Mani pulite. Lei ha sostenuto che le condanne di democristiani inquisiti si contano sulle dita della mia mano. Mi faccia vedere le mani…si rende conto che le mancano almeno 20 dita?

Mani pulite. Lei ha sostenuto che le condanne di democristiani inquisiti si contano sulle dita della mia mano. Ma cos’ha fatto? Si è amputato 20 dita?

Mani Pulite. Lei ha dichiarato: “Se Craxi era latitante, lo erano anche Mazzini e Garibaldi”. Allora lei sa qualcosa degli appalti per il Canale Cavour che noi ignoriamo!

Dopo la polemica sulla droga tra i parlamentari scatenata dalle Iene, lei si sottoposto a un test di verifica insieme a Buttiglione. E’ vero che a Buttiglione hanno trovato tracce di malaga e stracciatella nel sangue?

Test antidroga. AN ha dichiarato che solo il test del capello ha un vero valore. Povero Bondi, nessuno gli leverà mai il sospetto di amare Berlusconi sotto l’effetto di stupefacenti!

Riguardo alla polemica che ha scatenato paragonando la legge olandese sull’eutanasia al nazismo, lei ha dichiarato: “«Ho diritto di dire quello che penso”. Quindi ammette che gli olandesi hanno diritto a incazzarsi con il suo cervello?

Riguardo alla polemica che ha scatenato paragonando la legge olandese sull’eutanasia al nazismo, lei ha dichiarato: “Ho diritto di dire quello che penso”. Perché non smette di pensare ogni tanto?

Senta, si ricorda di quella polemica sulle confezioni avariate di Carne Montana spedite a Cuba, con le scatolette che esplodevano? E’ vero che ha affermato: “Quante storie per delle scatolette che esplodono, la prossima volta le mandiamo in Irak”?

Quando venne fuori lo scandalo delle confezioni avariate di carne Montana, lei disse che il programma Report era in mano a un racket di comunisti vegetariani. Cosa intendeva dire esattamente: che al posto dei bambini, si ingollano di cetrioli?

Quando venne fuori lo scandalo delle confezioni avariate di carne Montana, lei disse che il programma Report era in mano a un racket di comunisti vegetariani. Cosa intendeva dire esattamente: gente che mangia i bambini ma solo di se fatti di soia?

Una volta lei dichiarò: “Come ministro non trovo nemmeno il tempo di respirare”. Quindi mi conferma che le arriva poco sangue al cervello?

Parlando di leadership nella casa delle libertà, recentemente Buttiglione ha dichiarato: “Il Paese non regge più e ha bisogno di chi indichi un futuro”. Di chi stava parlando? Di Berlusconi o del mago Otelma?

Parlando di leadership nella casa delle libertà, recentemente Buttiglione ha dichiarato: “Il Paese non regge più e ha bisogno di chi indichi un futuro”. Ho capito male o avete in mente di sostituire Berlusconi col mago Otelma?

Restiamo ai suoi compagni di partito. Casini recentemente ha detto: “Berlusconi è il più intelligente di tutti noi perché ha 2 cervelli.” Dica la verità: il secondo è il suo e gli è lo ha prestato?

Restiamo ai suoi compagni di partito. Casini recentemente ha detto: “Berlusconi è il più intelligente di tutti noi perché ha 2 cervelli. Ragionano a volte sconnessi ma quando si connettono è invincibile!” E’ da molto che non si connettono, vero?

A proposito di Cuffaro lei ha detto che è cascato in una specie di trappola per topi. Adesso non mi verrà mica a dire che dei mafiosi hanno messo lì del formaggio e lui è abboccato?

Secondo un’importante rivista scientifica americana appena svegli il cervello è come ubriaco per i primi quindici minuti. Dica la verità: prima di parlare lei schiaccia sempre un pisolino, vero?

Secondo un’importante rivista scientifica americana appena svegli il cervello è come ubriaco per i primi quindici minuti. Dica la verità: prima di fare una proposta di legge, lei schiaccia sempre un pisolino, vero?

Parliamo di donne. Secondo lei: «Alle donne del nostro Paese mica gliene frega niente della politica. Lo so perché quando sono a tavola e parlo di politica loro sbadigliano e cercano di parlare d’altro”. Cosa propone? Togliere il voto alle donne o almeno a tavola smettere di rompere i coglioni al prossimo?

Restiamo sull’argomento. E’ vero che sua moglie ha chiesto il divorzio perché durante i rapporti sessuali lei ripete a memoria i discorsi di Don Sturzo?

Restiamo sull’argomento. E’ vero che sua moglie ha chiesto il divorzio perché al momento dell’orgasmo lei urla: “Viva DeGasperi, viva Don Sturzo, viva il PPE”?

Restiamo sull’argomento. Ma lei parla di politica anche quando è a letto o il fatto che sua moglie al momento dell’orgasmo non gridi: “Viva DeGasperi, viva Don Sturzo” la infastidisce molto?

So che lei giudica incostituzionale le quote rosa. E le quote Russo Iervolino? Scusi ho fatto un gioco di parole…ai miei autori piacciono tanto!

Legge anti-droga. E’ vero che quando Ferrero di Rifondazione disse che la cocaina è una droga che circola nei Palazzi della politica, lei disse: parla proprio Ferrero con quel che mette lui nella Nutella?

Lei è un noto esperto di filatelia. Cosa pensa del fatto che chi possiede 3 francobolli di Lsd è considerato uno spacciatore?

Secondo il ministro Ferrero la cocaina è una droga che circola nei Palazzi della politica. Lo dimostra il fatto che le tabelle sulla coca sono molto più permissive di quelle sulle canne. So che è falso, ma è vero che per fare i calcoli ha chiesto una mano a Miccichè e a Mele?

Tabelle antidroga. Secondo quanto affermato dal vicepremier Gianfranco Fini sulle tabelle hanno deciso gli esperti. Per la coca, avete chiesto una mano a Mele e Miccichè?

Lei ha dichiarato: «Le tabelle relative alla quantità di stupefacente previste dalla nuova legge sono improntate a buon senso e misura”. Ok, il buon senso lo ha messo lei, ma per la misura a chi vi siete rivolti? A Lapo?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda… Basta andare a vedere tra i senatori a vita”. Ma Andreotti non era stato assolto?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda… Basta andare a vedere tra i senatori a vita”. Mio padre ha 80 anni, sa mica se può andar bene per curare la prostata?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda”. Ho capito male o sta dicendo che la nascondete dentro i boiler di montecitorio?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda”. Ho capito male o sta dicendo che tenete dei pusher dentro i boiler di montecitorio?

Il test antidroga cui le si è sottoposto dopo la polemica delle Iene, ha dimostrato che lei non fa uso di sostanze stupefacenti. Quindi ci conferma che lei è lucido quando spara cazzate?

Caso Abu Omar. Berlusconi non sapeva, lei non sapeva, Frattini non sapeva…possibile che sulle cose importanti nessuno non vi dicesse mai niente?

Nella legge Fini-Giovanardi contro le droghe, il numero di spinelli che una persona può detenere ad uso personale è 23. Perché proprio 23? Non mi dica che stavate facendo i calcoli e a un certo punto avevate finito le cartine….

Lei ha provocato una crisi diplomatica con l’Olanda, paragonando la loro legge sull’eutanasia al nazismo. Gliel’aveva spiegata Ratzinger o si è documentato da solo?

Lei ha provocato una crisi diplomatica con l’Olanda, paragonando la loro legge sull’eutanasia al nazismo. Dica la verità, lo ha fatto per non sentirsi da meno di Buttiglione, vero?

Berlusconi ci ha messo nei casini con i mussulmani e l’Unione Europea, Buttiglione solo con l’Unione Europea, lei solo con l’Olanda. Allora è vero che nel governo Berlusconi lei era l’ultima ruota del carro?!?

Parliamo di esportazione della democrazia. Nel 2003 lei disse che in Iraq non ci sarebbero state vittime civili. Intendeva dire che gli irakeni sono incivili in generale o che le bombe sono più intelligenti di certi politici?

Parliamo del problema dell’immigrazione. Secondo qualcuno bisognerebbe sterilizzare gli effetti negativi della Bossi-Fini. Non facciamo più in fretta a sterilizzare loro due, direttamente?

Nel governo Berlusconi, c’erano ben due ministri eletti a Lecco. Come è stato possibile? Mi vuol dire che era prevalsa la linea Emilio Fede?

Cosa pensa della proposta di qualcuno di applicare alla Casa della Libertà la legge Merlin?

Ha definito Diliberto un forcaiolo, di Alessandro Cè ha detto che è un caso umano, dei comunisti filo-vegeteriani a quelli di Report, dei drogati ai senatori a vita…non si lascia scappare un’occasione per dire una parola buona, eh?

Lei, modenese doc, nel 2001 è stato eletto nella circoscrizione di Lecco e nel 2006 nella circoscrizione Veneto 2. Ma allora è vero che a Modena sta sulle palle a tutti!!

Parliamo dei suoi colleghi di governo. Nella sua imitazione di Maurizio Gasparri, Neri Marcorè lo fa passare per ignorante, brutto, volgare e arrivista. Ci ha messo tutto o ha dimenticato qualche altro difetto?

Senta, a proposito di sprechi, Cesa ha proposto di aumentare lo stipendio ai parlamentari per permetter loro di trasferire a Roma le mogli. Non è più economico prendere direttamente a esempio Cosimo Mele?

Senta, a proposito di sprechi, Cesa ha proposto di aumentare lo stipendio ai parlamentari per permetter loro di trasferire a Roma le mogli. Non si rende conto di quante prostitute sarebbero costrette a rifarsi una vita?

Scusi, ma il suo ministero a cosa serve? Non bastava una segretaria

Dicono che ci sono alcuni politici attaccati alla poltrona. Le solite malelingue o nell’intestino avete del cemento a presa rapida?

Max Pezzali dice: “L’importante è il viaggio non dove andrò”. Ma lei sa dove la manderebbero milioni di italiani?

Spesso accusano l’Italia di essere un paese con una classe dirigente vecchia. D’altra parte con in giro Lapo Elkann…almeno il nonno non si è mai fatto beccare con Pino il carabiniere!

E’ vero che per combattere la diffusa preoccupazione per la solitudine del parlamentare avete previsto di appendere il Calendario di Max nei bagni della buvette?

Parliamo di ministri e competenze. Ma mettere Roberto Calderoni alle Riforme Istituzionali non era un po’ come chiedere a Jessica Rizzo di parlare di verginità?

Lei ha paragonato i democristiani colpiti da Mani Pulite ai primi martiri cristiani. Sarebbe piaciuto anche lei mandare Forlani in mezzo ai leoni, eh? Vecchio giustizialista!!

Lei ha paragonato i democristiani colpiti da Mani Pulite ai primi martiri cristiani. E i soldi delle tangenti dove li nascondevano? Nelle catacombe?

Durante una trasmissione radiofonica, a chi le diceva che anche l’abuso di alcolici è dannoso, lei ha risposto: “Che c’entra, anche se bevi 500 litri d’acqua muori”…qual è la sua proposta? Iscrivere gli alcolisti a un corso di nuoto?

Durante una trasmissione radiofonica, a chi le diceva che anche l’abuso di alcolici è dannoso, lei ha risposto: “Che c’entra, anche se bevi 500 litri d’acqua muori”…E come la vede se al posto del palloncino, agli automobilisti facciamo gonfiare direttamente un bracciolo?

Migrazioni politiche. Lei ha dichiarato: ''Quando Martinazzoli e' andato a sinistra, noi siamo rimasti dove eravamo. Quando Mastella se n'e' andato, siamo rimasti dove eravamo. Quando Follini se n'e' andato siamo rimasti dove eravamo”. Non è che se si spostava anche lei, magari quelli tornavano indietro?

Toponomastica. Secondo lei se ci sono centinaia di strade dedicate a Gramsci, a Togliatti; allora Bettino Craxi ne merita almeno 20 di più. Non basterebbe dedicargli direttamente una tangenziale? Tangenziale-tangente….Scusi, ma ai miei autori piacciono i giochi di parole.

Toponomastica. Secondo lei se ci sono centinaia di strade dedicate a Gramsci, a Togliatti; allora Bettino Craxi ne merita almeno 20 di più. Perché non direttamente una tangenziale, allora… Tangenziale-tangente….Scusi, ma ai miei autori piacciono i giochi di parole.

A proposito della legge sulle droghe, lei ha dichiarato: “Noi ci scagliamo solo con sostanze che scientificamente portano alla dipendenza e il cui abuso è nocivo per la salute”. E’ una dichiarazione a sostegno di una proposta di legge contro le cazzate?

A proposito della legge sulle droghe, lei ha dichiarato: “Noi ci scagliamo solo contro sostanze il cui abuso è nocivo per la salute”. Idee per il futuro, che so battaglia senza quartiere al gorgonzola con le pere, lotta dura contro l’angostura…

Secondo la legge contro le stragi del sabato, se qualcuno vende alcolici dopo le due di notte rischia trenta giorni di sospensione. Allora che hanno beccato il suo cervello che vendeva gin tonic dopo il coprifuoco!?!

2007-11-13T02:19:00.000-08:00

FLAVIO OREGLIO

Quando Flavio mi propose di lavorare con lui al suo spettacolo "Il momento è catartico", la cosa mi lusingò molto. In fondo, mi dissi, questo signore ha venduto più di un milione di libri (e la storia era appena iniziata: credo che adesso sia nell'intorno dei 2.500.000). Ma, se devo dire, ciò che più mi stupì fu la sua proposta economica. Prese da parte me e Giancarlo Bozzo (il direttore artistico di Zelig, nonchè autore a sua volta) e ci disse: "Ragazzi, per la SIAE potremmo fare 50 a me e 50 a voi due; oppure io il 40 e voi due il 60. Fatemi sapere". Sono piccole cose, ma in questa specie di giungla che è il mestiere di autore, è un segno di professionalità mica da ridere.

2007-11-12T02:37:00.000-08:00

10 domande a Maurizio Gasparri

Maurizio Gasparri, 51 anni, romano, importante esponente di AN, politico, padre della Legge Gasparri, giornalista, amministratore non esecutivo della società di telecomunicazioni Telit, berluscones, ma soprattutto ex-ministro…ma sa che a vederla da vicino, la legge Gasparri fa meno impressione di lei?

Lei ha detto: “Da bambino mi piacevano Salazar e i colonnelli greci”…non mi dica che per addormentarsi contava i desaparecidos?

Lei sostiene che le ragazze non gliela davano perché era di destra…certo che uno le inventa tutte pur di non buttarsi giù, eh?

Nella sua imitazione, Neri Marcorè la fa passare per ignorante, brutto, volgare e arrivista. Ci ha messo tutto o ha dimenticato qualche altro difetto?

Senta ma è vero che quando andavate in vacanza lei ogni mattina esponeva l’ordine del giorno…che so ore 8 colazione, ore 11 in spiaggia con bagno, ore 22 musica…lo faceva per fare il simpatico o era cagacazzo fin da ragazzo?

Cosa le ha dato più fastidio della storia tra Sottile e la Gregoraci? Che l’abbia fatta diventare famosa o che non abbia rispettato lo ius primae noctis?

Sottile, Mele, Sircana…possibile che voi politici non riusciate a fare sesso senza che qualcuno lo venga a sapere?

Lei ha dichiarato che il saluto romano è più salutare di una stretta di mano..non mi dica che è diventato di destra per evitare certe brutte malattie?

Lei in passato ha spesso detto che Di Pietro è Zorro. Quindi tutti quei sospetti su Don Diego della Vega sono un sacco di palle?

Parliamo di politica e sesso. Tra Domenico Mele e Salvo Sottile chi ha fatto l’affare migliore?

Le propongo un sillogismo. Ignazio La Russa è il suo miglior amico. Il cane è il miglior amico dell’uomo. Di che razza è Ignazio La Russa?

Cosa pensa del figlio di Bossi all’Isola dei Famosi? Non valeva la pena mandarci direttamente il padre e sperare che la selezione naturale facesse il suo corso?

Dicono che lei sia molto impulsivo, al punto che sua moglie le ha consigliato di contare fino a dieci prima di parlare. Ci riesce o dopo il sette non si ricorda più che numero viene?

Lei ha vissuto tutte le fasi del governo della casa delle libertà. Di cosa va più fiero? Di aver tenuto quasi fuori di galera Previti, di Tramaglia che da dei culattoni ai parlamentari europei o della ricrescita dei capelli di Berlusconi?

In un celebre incontro-scontro con Giovanni Alemanno lei gli disse: "più che mostrare i muscoli bisogna mostrare il cervello". Ma Alemanno, secondo lei, almeno il labiale è riuscito a capirlo?

Si parla spesso di fughe di cervelli. E’ vero che quello di Storace è fermo a Ponte Chiasso perché non trova più i documenti?

E’ vero che dalla svolta di Fiuggi, lo statuto del partito ha reso obbligatoria l’acqua minerale durante i pasti?

Come mai Alleanza Nazionale non riesce a farsi accettare dal Partito Popolare Europeo? Possibile che continuino a scambiarvi per fascisti?

Senta, ma è vero che l’hanno fatta fuori dal governo solo per una telefonata? E a Fazio e Fiorani cosa dovevano fare, impiccarli a un traliccio della Telecom?

Cito testualmente: "Il patrimonio di Alleanza Nazionale è intessuto di quella cultura nazionale che ci fa essere comunque figli di Dante e di Machiavelli, di Rosmini e di Gioberti, di Mazzini e di Corradini, di Croce, di Gentile e anche di Gramsci". Perché non avete aggiunto anche Toto Cotugno e Franco Califano già c’eravate?

E’ vero che Gustavo Selva per andarsene da AN e andare a Forza Italia ha preteso che passassero a prenderlo in ambulanza?

So che da in giro dei bigliettini da visita con sopra un buono per un vaffanculo. E’ vero che Storace c’è rimasto male perché voleva essere l’unico ad avere il privilegio? Un'altra domanda: sono buoni per ogni occasione o bisogna aspettare una sua nuova proposta di legge?

Parliamo del Family Day. Casini che si risposa, Fini che si separa, Mele che si fa beccare con una prostituta, Sottile che va a letto con la Gregoraci…figurarsi se non avevate a cuore la famiglia…

Lei ha dichiarato: “Ignazio Larussa è quello che prende 10 a scuola senza aver studiato”. Lo sa che si vede?Lei ha definito Larussa un gaudente e se stesso un caterpillar. Mi faccia capire: lui tromba mentre lei sta alla betoniera o ho inteso male?

I miei link

2007-11-07T23:58:00.001-08:00

Tarasso' Land
La casa sul confine della sera

Le mie collaborazioni

2007-11-07T23:53:00.000-08:00

Ticonzero
Quaderni di Management (articoli)
Economia e Management
Men's Health
Max

I miei libri

2007-11-07T22:01:00.000-08:00

I miei libri

Diego Parassole, Riccardo Piferi, Carlo Turati, "Robe che fan girare gli ammennicoli", Kowalski editore
Alberto Patrucco, Carlo Turati, "Tempi bastardi", Mondadori
Marco Della Noce, Carlo Turati, "Che storia!", Baldini e Castoldi
Marco Della Noce, Carlo Turati, "Torna a scuola Larsen", Baldini e Castoldi
Dario Vergassola, Giovanni Tamborrino, CarloTurati, "Me la darebbe", Mondadori
Dario Vergassola, Giovanni Tamborrino, CarloTurati, "Calciatori e veline", Mondadori

2007-11-07T21:52:00.000-08:00

DIEGO PARASSOLE

Con Diego collaboro dal 1992. Insieme abbiamo fatto parecchia gavetta e cinque spettacoli (credo, perchè con Diego è difficile tenere il conto). L'aspetto più importante di questa collaborazione è che in 15 anni ci siamo permessi di litigare (a volte anche peggio di marito e moglie), soffrire, ridere e -soprattutto- spaziare da Internet, al ruolo di padre, da Pistolazzi e i suoi ausiliari del traffico alla giustizia, dalla satira al gioco di parole. Siamo cresciuti insieme e, mi si consenta, per tutto questo devo ringraziare due donne: Chiara, che mi disse: "Se non accetti di lavorare con lui, sei un cretino: è quello con più voglia di fare tra tutti i comici"; e Melania, senza la cui pazienza probabilmente Diego oggi sarebbe un laureato in veterinaria, proprietario di un bar a Gavi.

La mia tv

2007-10-26T02:17:00.000-07:00

Zelig Facciamo Cabaret
Zelig Circus
Zelig Arcimboldi
Quelli che in smoking...
Mai dire gol
Crozza Italia

Il mio cabaret

2007-10-26T02:12:00.000-07:00

Diego Parassole (video battute sito)
Alberto Patrucco (video battute)
Flavio Oreglio (video battute)
Federico Basso (video battute sito)
Cesare Vodani
Marco Della Noce (video battute)
Giancarlo Kalabrugovic (video battute)
Aldo, Giovanni e Giacomo (video battute)
Giacomo 'Sugar' Poretti (video battute)
Bove & Limardi (video battute)
Antonello Taurino (Clerico Vagante) (video battute)
Teatro senza conflitto (video battute)
Antonio Cornacchione (video battute)
Cinzia Marseglia (video battute)
Paniate e Santonastaso (video battute)
Pino Campagna (video battute)
Natalino Balasso (video battute)
Dario Vergassola (video battute)
Sergio Sgrilli
Maurizio Crozza
Carla Signoris
Daniele Raco
Luca Ratko Klobas (video battute)
Teo Guadalupi
Giorgio Verducci e Paolo Labati

Men's health

2007-10-26T02:09:00.000-07:00

2007
Benvenuti nel mondo dell'uomo omega
Uomo omega e donna bertuccia
Aprile
Maggio
Giugno
Luglio
Agosto
Settembre
Ottobre
Novembre
Dicembre

10 domande a...

2007-10-26T02:03:00.000-07:00

Piccola premessa non necessaria

Ho iniziato a scrivere queste 'strane' interviste con Dario Vergassola ai tempi di Zelig. Allora si giocava con le veline, poi passammo ai calciatori, poi le nostre strade si sono divise. Lui a 'Parla con me' di Serena Dandini; io da Maurizio Crozza per 'Crozza Italia'. Ma la voglia di scrivere interviste non è passata (direi, nè a Dario, nè a me). Qui sono raccolte le interviste scritte per il Marzullo di Maurizio Crozza. Sono in due versioni: il video (laddove esista una traccia in rete) e le domande. Le domande comprendono anche interrogativi che il buon Crozza non ha usato in tv, perchè volgari, perchè brutti o semplicemente perchè non c'era abbastanza tempo. Buona lettura.

2006
Achille Ochetto (video domande)
Oliviero Diliberto (video domande)
Franco Grillini (video domande)
Antonio Di Pietro (video domande)
Sandro Bondi (video domande)
Willer Bordon (video domande)
Alfonso Pecoraro Scanio (video domande)

2007
Maurizio Gasparri (video domande)
Carlo Giovanardi (video domande)
Daniela Santanchè (video domande)
Vladimir Luxuria (video domande)
Carlo Taormina (video domande)
Cesare Damiano (video domande)
Alessandra Mussolini (video domande)
Rosy Bindi (video domande)
Willer Bordon (video domande)
Francesco Storace (video domande)
Alfonso Pecoraro Scanio (video domande)
Clemente Mastella (domande)

2008
Luca Barbareschi (domande)
Gad Lerner (domande)
Daniele Capezzone
Massimo D'Alema
Pierluigi Bersani
Piero Fassino
Walter Veltroni
Gabriella Carlucci
Ambra Angiolini
Carla Signoris
Luca e Paolo
Roberto Formigoni
Oscar Giannino
Sergio Chiamparino
Lidia Turco
Maurizio Gasparri (2)
Marco Pannella
Flavio Tosi

Le mie formiche

2007-10-26T01:13:00.000-07:00

“Berlusconi, ce l’hanno tutti con lui...ma lui ha saputo ringiovanire l’Italia...e anche gli amici...un vero miracolo: è riuscito persino a togliere 8 anni a Previti...” (CT – Antonio Cornacchione)

“Berlusconi, lui ha cuore i problemi del paese. Ha persino predisposto un pacchetto di manovre: retromarcia, parcheggio, partenza in salita...”(CT – Antonio Cornacchione)

Non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te stesso. D' accordo, ma se a te piace prenderlo nel culo ?(CT-Diego Parassole)

Adoro Berlusconi, è l’unico uomo che è riuscito a cavare un ragno da un buco, rivendere il ragno e subaffittare il buco

La manipolazione genetica è geniale! Si lavora direttamente sul DNA. Ci fai di tutto: prendi un mazzo di margherite di campo e lo incroci con una orchidea nera, che è molto costosa e molto difficile da trovare. Male che vada ottieni comunque un'orchite di campo che è comunque estremamente rara.

Sono brutto, sono italiano, sono comunista….sono così sfigato che se esistesse la reincarnazione, rinascerei anche interista…

Non si può vietare alla gente di fumare d’inverno…per certi politici sarebbe come impedirgli di galleggiare d’estate

Due pelati si incontrano. uno dice all’altro: “ti piacciono i pomodorini?”. l’altro risponde stizzito: “Non sono mica un pedofilo, io!”

Willy De Ville, saprai che abbiamo due momenti musicali: Vanessa da sola che canta una canzone di Gloria Estefan e Vanessa e io che balliamo su Demasiado Corazon …vuoi farci causa anche tu?(intervista a Willy De Ville)

Ho saputo che tuo figlio è affogato. Comunque, sappi che voglio rispettare il tuo dolore e la tua discrezione. Cercherò di tenere l’acqua in bocca…scusa(CT – Antonello Taurino)

Ehi Carlo, ho saputo di tua moglie…Dai la vita continua…ti va una partita di tresette col morto? Scusa (CT – Antonello Taurino)

Sono talmente triste che, se andassi ad un funerale, seguirebbero me.

Cosa tu ha fatto a tuo cervello? Poioi! Ecco cosa me ha calpestato entrando qui…e io che pensava portasse fortuna!! (CT - Luca Klobas)

Dio è ingiusto: alcuni li ha dotati di un cervello altri di un corpo. Alle Lecciso ha dato un cervello che ci riempi una quinta di reggiseno…

Quando ero ragazzo, le tedesche che venivano a Follonica erano diverse da quelle che andavano a Rimini. Quelle di Rimini, ridevano, bevevano e te la davano. Quelle di Follonica, ridevano, bevevano e poi andavano a Rimini…..(CT - Sergio Sgrilli)

Le milanesi che venivano in vacanza da noi erano donne difficili da conquistare. Ragazze che sono venute in vacanza per dieci anni di fila e non c’è stato verso…. Neanche i troiani erano così diffidenti! E cosa potevamo fare? Nasconderci dentro un cavallo di legno e aspettare che aprissero le gambe? (CT – Sergio Sgrilli)

Che canzoni canta Gigi d’Alessio? No chiedo a voi, perché quando si nomina gigi d’alessio la chitarra inizia a nitrire e si tocca i coglioni.

Hanno aumentato il prezzo delle sigarette e tra un po’ si potrà fumare soltanto a casa propria. Risultato: sono aumentati anche gli affitti.

I politici inquisiti per mafia adesso li mettono nelle commissioni antimafia. Questo è un esempio di efficienza: risparmiano sugli informatori.

Sono mica pirla: quando mi presento alle elezioni, alla gente gli prometto subito che non faccio un cazzo. Almeno qualunque cosa faccio poi è un di più.

“Adotta un nonno”: e perché dovrei adottare un nonno? Mi stanno giù sui coglioni i miei

La partita del cuore, le olimpiadi del fegato, la maratona della cistifelia, la partita della prostata….….ma cazzo, perché non hanno ancora inventato il derby dei coglioni?

Cecchi Gori e Valeria Marini con un comunicato si sono messi ufficialmente assieme: dichiarano di voler essere una cosa sola e, soprattutto, un cervello intero

Non è vero che la transgenica non è pericolosa. Ho innestato un gene di piccione in un pomodoro e adesso ogni volta che servo la pastasciutta agli amici, il sugo va in giro gli caga in testa

Di fronte all’eternità del cosmo, la vita di un uomo è come un respiro. Più ci penso e più vorrei che Berlusconi fosse asmatico

Processare Berlusconi è come cercare un ago in un pagliaio. Non solo l’ago non si trova, ma anche il pagliaio continua a spostarsi

Non faccio differenze tra vecchi e nuovi socialisti: la madre, alla fine, fa sempre lo stesso mestiere!

Probabilmente la diversità è il sale della vita, ma da qui a usare Platinette per conservare i capperi!!

A - Dottore, cosa gliene pare del paziente
B - Mah, non sono un oncologo, ma il suo aspetto non mi piace

Non voterò mai a destra: guardi certa gente e capisci che la destra per poter far studiare Fini ha dovuto sacrificare LaRussa

Britney Spears aveva dichiarato a Vanity Fair di essere vergine. Poi si è scoperto che nel titolo si erano dimenticati "stata"

Nella vita la bellezza non conta, però io sono uno che si accontenta