A – A che mese è?
B – Quinto
A – Ma è maschio o femmina?
B – Che domande...femmina se no
come faceva a essere incinta?!?
Come diceva Mahtma Ghandi “La non-violenza non prende il potere, non lo desidera neanche. È il potere che va
verso di lei”. Ecco a me succede la stessa cosa con la figa…
Chick Corea sono in realtà sono due fratelli…Chick Corea del
Nord e Chick e Corea del Sud
Questo è uno spettacolo che volevo fare alla Juve Arena, ma
mi han detto che ci sono delle battute che fanno venire giù lo studio…quindi
abbiamo preferito non rischiare
Non si fitta ad extracomunitari…io ho due amici svizzeri che
non riescono a trovare casa a Milano
Noi abbiamo milioni di spermatozoi e solo uno feconda…i
cinesi invece hanno miliardi di spermatozoi e solo uno non trova l’ovulo…lo
chiamano lo spermatopirla…
Ho già le basi del cinese che sono: pollo alle mandolle,
piccante e scusa signole io no capice
Qual è il motivo dell’intolleranza? E’ un circolo vizioso,
lo stesso che porta palestinesi e israeliani a farsi la guerra…ma sedetevi,
parlate, bevete un bicchiere, mangiate insieme un bel panino al prosciutto
insieme…
Come diceva Martin Luther King “Quando due uomini di un
colore diverso si incontrano e si
lavano a 90 gradi, nasce un meticcio”
Come diceva Kraft, noi vogliamo solo culture che si fondono.
E filare!
Ho un amico entomologo che ogni volta che invita una donna a
salire nel suo appartamento le dice: “Ti va di vedere la mia collezione di
cazzi?”
Dopo il terremoto in Giappone, verrà organizzato un incontro
benefico di calcio…Resto del mondo-Resti del Giappone
“Nell’incrocio delle razze, ha sempre la precedenza di
arriva da dietro”
Anche le grandi donne hanno spesso dato esempio di capacità
di perdonare…come Giovanna D’Arco quando disse: “Qualcuno me lo passa un cazzo
di estintore”
Plutarco diceva: “Quando le candele sono spente, tutte le
donne sono belle”; che è un po’ come dire che il mio cazzo è cieco. E poi
dicono che le pugnette non abbassano la vista….
Ho visto la puntata di “Ciao
Darwin” zoccole contro vergini. Io tifavo per le vergini che si possono sempre
trasformare in zoccole, mentre il contrario implica un processo più complicato:
ve la simmaginate Jessica Rizzo che si fa ricostruire l’imene? Ci va una delega
speciale al piano regolatore!!
L’uomo comune quando pensa alla
televisione ha due immagini: Bruno Vespa e il guscio Meliconi. Vespa per farti
cadere le palle, il guscio meliconi per evitare che si rompono…
Ho letto che l’amore rende ciechi ma non ho paura di
innamorarmi così mi sono portato avanti a furia di pippe.
Se l’amore rende ciechi e farsi pippe fa male alla vista,
quanto spenderò in oculista quest anno?
Napoli è soffocata dalla
spazzatura. Figurarsi Arcore!
Facciamo un governo di tecnici?
Non c'é problema, conosco un sacco di idraulici che hanno molto tempo libero!!
Il mio capo è un sincero
democratico. Il suo motto è "Il lavoro nobilita l'uomo...e adesso lavora,
pirla!!".
Il mio capo è un sincero
democratico. Il suo motto è: "Userei volentieri il bastone e la carota, se
solo mi ricordassi dove ho messo la carota".
Siamo un'azienda all'avanguardia:
abbiamo l'open space, il management by objectives, la company communication, il
gain sarin, il teleworking, il brain storming e il coaching. Più una copia del
Collins sempre in tasca, per non essere mai presi alla sprovvista dalle novità.
L’italiano è una lingua in
continua evoluzione. Una volta si diceva “Sono montato su una Escort”, adesso
la frase corretta è: “Ho montato una Escort”. Chiaro che poi all’estero non
riescono a starci dietro
Qual è il colmo per un
giornalista super partes? Calare il Brachino
Decidiamoci: o il paese è in
ginocchio o il paese va a puttane. Perché io, di strisciare sulle rotule fino alla circonvallazione, non
me la sento proprio
Ho scoperto che le foreste vanno
a finire in giornali, libri e carta igienica. E per fortuna che la gente legge
poco!!!
La carta igienica di quando ero
bambino era che per anni ho creduto che fosse lo strumento con cui le spie
della Cia trasferivano informazioni segrete da Mosca. Per anni mi sono pulito
con cautele per non dare un vantaggio ai comunisti!
Per fare la carta igienica si
abbattono 270mila alberi al giorno!!! L’unica notizia positiva è che le
pricipali aziende produttrici hanno accettato un compromesso per ridurre i
consumi: 10 alberi di prugna per ogni albero di limoni abbattuto.
Ecologia estrema: la cacca è
biologica, il pannolino deve essere in canapa e cotone. Passerò ai pannolini in
materiale sintetico, solo quando mio figlio cagherà plastica.
Da quando Bersani è il nuovo
segretario, nel PD si è riaffermato di slancio il progetto di esportare la
piadina romagnola
Perché se Berlusconi va a troie,
è tutto il paese deve andare a puttane?
Smettere di fumare fa
ingrassare…Quando ho smesso di fumare, ho messo su 14 chili. Allora mi sono
rimesso a fumare e adesso sono un fumatore grasso! (Enzo Paci – Carlo Turati)
Ho comperato uno spray urticante
al pepe. E’ fantastico: tu lo spruzzi contro il malintenzionato e gli vengono
le emorroidi alle pupille
In politica le scelte sono
importanti e io le ho sbagliate tutte: ho votato per l’elefantino e ho perso;
ho votato per l’asinello e ho perso; ho votato per il porco e sono al governo
da 5 anni!
Grazie a Dio esiste il Lodo
Alfano, se non Berlusconi rischierebbe di non poter più fare cabaret
Dobbiamo difendere il lodo
Alfano, per il bene della maggioranza, della nazione e, perché no, anche del
cabaret
Molte donne sono convinte che gli
uomini passino il tempo a misurarselo. Ed è vero. Il mio, ad esempio, pesa quasi 3 etti
Secondo me con Rocco Siffredi è
andata così. Lui si è presentato da Dio e gli ha detto: faccia un 18 cm. Dio ha
iniziato a lavorare e dopo un po’ gli fa: “Sono venuti 23, cosa faccio? Tolgo o
lascio?”
"Dottore, mi risponda sinceramente: è un maschio o una
femmina?"
"No, signora, è un fibroma"
"Ma non è negro, vero dottore?"
Come diceva Albert Einstein:
tutto è relativo, ma quando uno è stronzo allora non ci sono cazzi.
Come diceva Einstein: “Sono tutti
bosoni con il culo degli altri!”
La notizia è donna…da sempre: una
volta era velina e basta, adesso è anche gonfiata come le tette di Federica del
grande fratello…fino a 18 anni notizie da terza pagina, adesso la pagina è la
sesta!
E’ un’albergo così di lusso che
al posto delle stelle gli hanno direttamente il planetario
Licenziano la gente e salvano le
mille miglia.
“Buonasera, sono Gianni precario
del call center Alitalia, desidera?”
“Buonasera, ho 5000 punti mille
miglia, dove posso andare?”
“E dove vuole andare? A cagare
insieme a tutta Alitalia”
Non hanno gli aerei e salvano le
mille miglia.
“Buonasera, ho 5000 punti mille miglia,
posso andare a San Francisco?”
“Certamente”
“E lei cosa suggerisce: scalo a
Chicago o scalo a New York?”
“Io direi scalo a Genova per
prendere il bastimento”
Totti e Ilary De Blasi la
secondogenita l’ hanno chiamata Chanel. Cioè, Chanel non è brutto, ma io lo
vedo più quando hai finito gli altri nomi…il primo Cristian, il secondo che so
Andrea, la terza Anna, la quarta Lucia…e poi Chanel….numero 5…perfetto…
Se hai sonno dormi, se hai fame
mangia, se hai sete bevi. Per tutto il resto c’è Mastercard!
Come si fa a votare per uno che
non sai nemmeno che faccia ha, perché gliel’hanno pasticciata tutta per ragioni
di privacy?
“Gli italiani hanno tre
telefonini a testa, vale a dire uno per orecchio” (proverbio molto in voga a
Chernobyl)
Vogliamo rilanciare il tacchino
italiano nel mondo. Li facciamo
fare sottocosto a Taiwan direttamente con gli occhi a mandorla, gli mettiamo su
il marchio made in Italy, linea “Il tacchino di Sergio”….…Slogan: “Tacchini, non
solo magliette”…
Per i maschi la gnocca è il
problema centrale della vita. Già Galileo l'aveva capito, al punto che quando
gli hanno detto: “Tu la figa la puoi vedere col cannocchiale”, lui ha risposto:
“Va be’ qual è il problema? Lo invento!” (Oreglio – Turati)
Ho letto che Umberto Bossi non ha
l’unghia fessa, ma –si sa- in un corpo umano l’eccezione conferma la regola.
Crescendo è diventata una persona
più raffinata: oggi dice “ambiasciator non porta pene”. Fino all’altro giorno
il suo slogan era “O diplomatico non tiene a minchia”
Scoperto il vero conflitto di interesse per Berlusconi: gli
piace la figa ma non gli tira
Se una mela al giorno leva il medico di torno, con quanti
chili possiamo toglierci dai coglioni Don Verzè?
Finalmente scoperta la risposta al viagra, si chiama figa
George Clooney cambia donna come noi spettatori televisivi
cambiamo Canalis
Se tira più un pelo di figa che un paio di buoi, perché non
usano Jessica Rizzo per arare i campi?
Per un ministro dell’agricoltura
del governo Berlusconi il motto è: tira più un pelo di figa che un carro di
buoi
Una domanda di gossip. Ma è vero
che il marito di Letizia Moratti, per i momenti di sesso ha preteso una
controfigura?
Lei ha dichiarato: “Chi non è
federalista è comunista”…come funziona nel partito della libertà? Vi danno
delle parole a cazzo e voi dovete combinarle in frasi di senso compiuto oppure
prima di darvi una responsabilità dovete donare il cervello a un bambino povero
dell’Africa nera?
Lei ha dichiarato che i suoi 2
obiettivi rifare il sindaco di roma e scalare l’everest. Perché non fonde i due
obiettivi, diventa sindaco dell’Everest e si toglie dalle balle per sempre?
Lei ha dichiarato: “Non sono mai
andato a prostitute, perché non ne ho bisogno”. Bella cosa, una pugnetta ogni
tanto, eh sindaco?!?
