Si pensa? Facciamo che sì, si pensa. E, come diceva Bacone, "a volte un aforisma è più vero di cento pagine di filosofia". A me piace di pensare così:

  • Se l'uomo fosse perfetto, cambierebbe mestiere
  • Ognuno è l'imbecille di qualcun altro, ma se sei l'imbecille di troppi comincia a guardarti allo specchio
  • Ognuno è l'imbecille di qualcun altro, ma cerca di non essere l'imbecille della persona che hai di fronte
  • Segui la punta della freccia e troverai il tuo naso
  • Paradiso e inferno non esistono, esistono solo infinite gradazioni di purgatorio
  • Come posso sapere ciò che penso, se non vedo ciò che scrivo (K.Weick)
  • Se vuoi andare nel posto che non conosci, devi prendere il sentiero che non sai (Anonimo)
Le mie immagini

Il mio piccolo giro del mondo in 50 anni
Una piccola storia
La casa sul confine della sera
ArciZelig 2008 (il mio backstage)
Persone
Vignette
La volpe e me
I libri...cosa sarebbe il mondo senza le lettere dell'alfabeto? Cosa sarebbe senza tutte le anime che ci hanno insegnato a farne un mosaico di emozioni? Ognuno di libri ha i suoi, i miei ormai sono così tanti da non riuscire a contenerli tutti nella memoria. Ma mi piace l'idea di fare come Nick Hornby, e tenere una classifica delle pagine che mi hanno reindirizzato la vita. A voi sentire quelle parole come le ho sentite io. Dunque, per amore di precisione hornbyana, distinguerei tra i libri che considero irrinunciabili e quelli che cambiano la vita.

I tre libri irrinunciabili per me sono:

B.Vian, Sputerò sulle vostre tombe
A. Kristoff, Trilogia della città di K
D.Alighieri, L'inferno

I tre libri che mi hanno reindirizzato la vita, invece, sono:

B. Chatwin, Le vie dei canti
R. Pirsig, Lo zen e l'arte della manutenzione della motocicletta
R. Dawkins, Il gene egoista

Poi ci sono le new entry dalla memoria (non abbastanza da entrare in classifica, ma fin troppo per non essere dimenticati):

P. Roth, Il lamento di Portnoy
D.Simmons, Hyperion, Mondadori

E so di non aver segnato la trilogia di Montale di J.C. Izzo, La vera storia del pirata Long John Silver, Viaggio con bagaglio leggero, la trilogia della galassia centrale, La moglie dell'uomo che viaggiava nel tempo, Peter Pan, Alice, ecc. E come dimenticare le Lezioni Americane di Italo Calvino, le poesie di Ungaretti (si sta come d'autunno sugli alberi le foglie) e il canto del pastore errante d'Asia? Ma a dirle tutte ci vorrebbe uno che di letteratura se ne intende davvero non un pasticcione di lettore eterogeneo come me.

Però poi, perchè c'è sempre un "e però poi", c'è quello che io considero il libro da tenere sempre di fianco, rileggere ogni tanto e scendere di nuovo sulla terra. No, ma il titolo qui non serve, vorrei che fosse il suo autore a dirvi perchè fa bene all'anima:

"A Léon Werth.
Je demande pardon aux enfants d'avoir dédié ce livre à une grande personne. J'ai une excuse sérieuse : cette grande personne est le meilleur ami que j'ai au monde. J'ai une autre excuse : cette grande personne peut tout comprendre, même les livres pour enfants. J'ai une troisième excuse : cette grande personne habite la France où elle a faim et froid. Elle a besoin d'être consolée. Si toutes ces excuses ne suffisent pas, je veux bien dédier ce livre à l'enfant qu'a été autrefois cette grande personne. Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants. (Mais peu d'entre elles s'en souviennent.) Je corrige donc ma dédicace :
A Léon Werth quand il était petit garçon"

Se vi fidate, buona lettura...



Luca 'Ratko' Klobas, veneziano ma originario dell'Istria è uno dei cavalli di razza del cabaret che io amo. Violento e trasgressivo sul palco è un'anima gentile che sa dare forza a un gruppo e amicizia. L'ho conosciuto in occasione di una produzione Zelig, intitolata No Limits, dove faceva la parte di Ratko l'albanese. Il suo grido di battaglia "Iuri", mi ha fatto conoscere Goran Bregovic. A lui devo il mio amore per Ederlezi, per il canto nero, per la musica tzigana, per il cabaret fatto di cattiveria. Non foss'altro che per questo gli sono debitore :)

Marco Della Noce per molti è solo Oriano Ferrari o Larsen o il comandante dei Nocs. Di mio posso dire che invece è anche un amico. Ogni tanto, quando racconto di come tutto questo è cominciato, mi rendo conto che ci conosciamo dal 1982. Sembra preistoria, lo capisco, ma invece è una delle prime persone che ha creduto che potessi fare questo lavoro. Allora cercavo di fare il cabarettista contro il buon senso e anche contro la volontà del pubblico. Marco vide un pezzo che facevo su un Babbo Natale sfigato e mi disse che lo faceva ridere. Sicuramente si sbagliava ma fu il primo vero incoraggiamento ricevuto da un ragazzino che provava ad alternare il mestiere di professore con quello di far ridere la gente. Di cose insieme ne abbiamo sicuramente fatte tante, ma quella che me la ha reso amico definitivamente appartiene al 1997, anno sciagurato in cui morì mio fratello Dodo. Mi chiamò e mi disse: "Vedila diversamente: prova a pensarlo seduto sul Picco dell'Aquila che decide in che corpo vorrà trovare un angolo per la sua vecchia anima". Come faccio a non volergli bene?
Kala (video)




Cesare Vodani

Che dire di Cesarone? Sono così poche le persone che si incrociano nella vita professionale e che trovano spazio nell'anima che dire che Cesare è un amico è persin riduttivo. Me lo sono ritrovato davanti un pomeriggio nel cortile di Zelig che era con le pezze al culo (non c'è da prendersela: prima o poi capita a tutti :))e me lo ritrovo oggi collega importante e amico importantissimo. Con lui, in realtà, ho fatto poco. Uno spettacolo che vanta una sola replica, una sceneggiatura che non è mai stata prodotta e tante interviste divise a metà. Che altro aggiungere? Sono contento che alla fine ci ho avuto ragione a credere che fosse una bella persona!

La piccola storia di una famiglia comincia dove finiscono i propri avi. Questi sono quelli che dio mi ha dato in sorte. Mio nonno Lodovico, mia nonna Mina, mio padre Enrico e mia madre Marialuisa. Sono quelli importanti: ne ho avuti altri, ma è nel naso dei Turati che sono cresciuto. E ne sono orgoglioso.

TARASSO

I luoghi
La piccola Storia
Le persone
Le mie strampalatissime intuizioni
I miei gioielli
La mia faccia
I miei libri
La mia musica
Carlo e tutti gli altri
I miei pensieri

FEDERICO BASSO

Fede mi ha sempre chiamato ObiOneKenobi, io lo chiamo Luke. E' quello che forse, tornando indietro nel tempo, avrei voluto capitasse alla mia vita. C'è affetto in quello che dico, lo so, ma l'ho visto crescere come comico, autore e uomo. E gli voglio un bene dell'anima. Tutto comincia una sera, quando una mia amica lo vede a un pessimo festival di cabaret e me ne parla. Era agli inizi. Faveva un pezzo sulla cassa dei supermercati che a me non piaceva. Stava sul palco come se gli avessero infilato un ombrellone nel culo, ma era una persona da spogliatoio, con battute strepitose e un lavoro da abbandonare in fretta. Posso dire con orgoglio che il lavoro è riuscito a cambiarlo :)
Cevoli (video)


Ariel (video)


Gioele (video)


Katia (video)


Valeria (video)


Diego Parassole, le battute

I figli di Alan Elkan sono due. Come i carabinieri delle barzellette…sai quanti figli di Elkan servono per cambiare una lampadina? Uno, perché l’altro è meglio che non tocchi un cazzo.

A - Sono rosso in banca
B – Si vede che ci ha i soldi che sono timidi

Li chiamano interessi attivi e passivi. Io si vede che sono portato a prenderlo nel culo perché più che passivi non ne ho…

A proposito di gay, avete sentito la dichiarazione di Letizia Moratti sui gay? Mai più aiuti economici agli omosessuali… Gesù, e Milano vende moda con chi cazzo la facciamo? All’ultima settimana della moda, c’era in giro più finocchi per Milano che all’ortomercato alle sei del mattino…

Antonello Taurino (video)


Maite e Cecilia, buon Natale!

Rubes
Taurino
Gioele
Katia
Valeria
Ariel
Cevoli
Giacobazzi
Crozza
Gioele Dix
Giancarlo Kalabrugovic
Gigi
Gigi, Ross e Pino
Federico Andreotti
I Barnos
Gianni dei Barnos
Paolo Migone
Rubes Piccinelli (video)





I video del 'Teatro senza conflitto'

Rocky trilogy

I miei gioielli



Questi sono i miei gioielli: Maite e Cecilia. Dire che tengo a loro è riduttivo: sono una delle mie ragioni di vita. A volte, mentre le guardo penso a quanto sia complicato il mestiere del genitore. Probabilmente la vera ragione per cui siamo al mondo (o almeno così la pensano i biologi evoluzionisti) e nello stesso tempo l'unico lavoro per cui nessuno viene istruito. Le adoro!

DARIO VERGASSOLA (2001)

Con Dario la storia comincia nel 2001 a Zelig Facciamo Cabaret. E' un anno di transizione: finita l'esperienza con Simona Ventura, arriva Claudio Bisio a presentare la trasmissione. Dario propone una rubrica intitolata "Me la darebbe?": una serie di interviste marzullesche (ma sarebbe meglio prendere a riferimento David Letterman e Jay Leno) a veline, soubrette e donne inutili ma gnocche della televisione. Dureremo 36 puntate, prima di passare a Mai dire gol (dove intervisteremo calciatori) e, infine, Quelli che in smoking (qui un mix di calciatori e veline). La collaborazione ci porta anche in giro per l'Italia del ciclismo (Si gira per Rai3) e a pubblicare due libri a sei mani (sì, perchè dietro le quinte c'era anche Giovanni Tamborrino). Poi le nostre strade si separano, ma la voglia di fare interviste, quella mai!

La mia faccia

Io sono fatto così: questa è la mia faccia e questo è il posto che amo di più: il palco di Zelig





CARLO GIOVANARDI

Carlo Giovanardi, 57 anni, modenese, laureato in legge, importante esponente dell’UDC, politico, padre della Legge Fini-Giovanardi, ex-ministro, ex-carabiniere, ex-democristiano…onorevole Giovanardi, a proposito di carabinieri sa quanti ex-democristiani servono per cambiare una lampadina?

Buonanotte onorevole Giovanardi…le hanno mai detto che assomiglia moltissimo al grande attore francese Fernandel, la stessa espressione bovina…mi scusi, a volte i miei autori non hanno rispetto neanche per i grandi del cinema…

Ex-ministro per i rapporti con il Parlamento….Mi tolga una curiosità: Qual è esattamente la funzione del ministro per i rapporti con il Parlamento? Evitare che il primo ministro prenda della brutte malattie?

Ho chiesto ai miei autori di scavare nella sua vita personale. Sposato regolarmente, tre figli, mai un’avventura, mai un pettegolezzo, mai un’amante…ma che cosa ci faceva lei al Family Day?

Lei ha tirato un importante parallelo tra il Family Day e l’adunata nazionale degli alpini a Cuneo. E io che credevo che almeno tra le moglie degli alpini non ci fossero così tante cornute…

A proposito del Family Day…Anche lei, come Gianfranco Fini, disse: “Ci sarò”. E poi come è andata? Anche il suo matrimonio è in vacca?

Lei ha persino scritto un libro, intitolato “Storie di straordinaria ingiustizia” in cui sostiene che tutti i democristiani inquisiti o arrestati per tangentopoli erano innocenti. A quell’epoca Forlani non era già più democristiano vero?

Completi il proverbio Bacco, Tabacci e Mele riducono l’uomo in….

Negli anni di governo lei ha detto la sua sulla droga, le discoteche, la prostituzione, i gay, tangentopoli, il fascismo, il presidente della repubblica, l’afghanistan, l’iraq, il comunismo, le stragi del sabato sera, l’eutanasia, i pacs, l’aborto la carne Montana, i rifiuti radioattivi…si considera più un tuttologo o uno che parla per dar aria ai denti?

Lei ha dichiarato di sognare di andare agli Interni, o agli Esteri o alla Difesa. Si è poi svegliato o dietro quel faccino arzillo c’è ancora un cervello che dorme?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…sa qualcosa del delitto di Cogne che noi ignoriamo?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…dica la verità: Taormina le ha detto qualcosa sul delitto di Cogne che noi ignoriamo?

Lei ha accusato il giornale L’Unità di essere un quotidiano omicida…il solito tormentone sui comunisti che mangiano i bambini o lei sa qualcosa sul delitto di Cogne che noi non sappiamo?

Nelle prime fasi della guerra in Iraq, lei era sempre a Porta a Porta. Certo che da ministro per i rapporti con il parlamento a ministro ai rapporti con Bruno Vespa il passo è davvero breve…

Andiamo ai fatti: propone una legge sulle droghe e beccano il suo compagno di partito Galati che sniffa. Si scaglia contro la prostituzione e Mele si fa scoprire. Giovanardi, non mi dica che porta sfiga?

Andiamo ai fatti: propone una legge sulle droghe e beccano il suo compagno di partito Galati che sniffa. Si scaglia contro la prostituzione e Mele si fa scoprire. Ha qualcosa da dire anche sulla mafia che è la volta buona che finalmente succede qualcosa a Cuffaro?

Neri Marcorè fa l’imitazione di Gasparri, Crozza fa l’imitazione di Buttiglione, Fiorello fa l’imitazione di LaRussa, la Guzzanti fa l’imitazione di Berlusconi. Come mai nessuno la imita Giovanardi? Possibile che con tutte le cazzate che dice, lei passi così inosservato?

Iniziamo dalla sua carriera politica. Figlio dell’Emilia rossa lei si è iscritto giovanissimo alla Democrazia Cristiana. Sia sincero: è per evitare ai giovani di fare di questi errori che oggi si batte contro droga e alcol?

Avrà letto che il premio Nobel Watson, lo scopritore del DNA, ha dichiarato che i negri sono meno intelligenti dei bianchi. Lei ha mica dei nonni di colore, vero?

Secondo alcuni opinionisti i centristi saranno sempre l'ago della bilancia. Che effetto le fa sentirsi ago dopo tutte le sue battaglie contro l’eroina?

Ma lo sapeva che è nato lo stesso giorno del signor Beghelli? Lui ha inventato il SalvaLaVita Beghelli, lei il SalvailGoverno Giovanardi. Avete altro in comune?

Nel suo partito c’è anchè Totò Cuffaro. Avete anche altri ex-democristiani o in generale è prevalsa la linea di un taglio netto col passato?

In questa nuova fase della politica del suo partito, le pesa non avere personalità del calibro di Giulio Andreotti o ritiene che Totò Cuffaro possa agevolmente colmare quel vuoto?

Lei ha affermato che Rifondazione Comunista porta avanti lo slogan: sesso, droga e rock & roll. Non è che mi vuol far chiudere anche le sezioni di Rifondazione dopo le due di notte?

Lei ha affermato che Rifondazione Comunista porta avanti lo slogan: sesso, droga e rock & roll. Li invidia perché nell’UDC nessuno ascolta più i Led Zeppelin o ho capito male?

Lei ha dichiarato che ci sono molti ex-deputati che fanno fatica a tirare avanti con la loro pensione. Sono così commosso che se giura di non ripresentarsi alle prossime elezioni, le prometto che organizzo una colletta per darle una mano…

Udeur e UDC affermano di aver raccolto l’eredità di DeGasperi. Lei se fosse DeGasperi in cielo ne sarebbe felice o si toccherebbe i coglioni?

Udeur e UDC si contendono l’eredità di DeGasperi. Non bastavano gli eredi di Pavarotti a far casino, vi dovete mettere anche voi?

A proposito delle polemiche droga-alcol, lei ha dichiarato: “Mica puoi equiparare il vino alla coca”…cosa intendeva dire? Che il vino non fa fare i ruttini?

Una volta Berlusconi disse che si sentiva uno statista all’altezza di DeGasperi. E’ vero che avete fatto una colletta per regalargli un paio di scarpe coi tacchi?

Vaffanculo-day. Lei ha detto, cito testualmente, “Grillo, usa gli stessi sentimenti sui quali ha giocato Hitler”…quale sarà la prossima mossa di Grillo, secondo lei, tornare in Austria a fare l’imbianchino o attaccare la Polonia?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. E, secondo lei, chi aveva ragione dei due?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Ma almeno di cosa stavano parlando lei lo ha capito?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Perché? Dicono qualcosa?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Perché? Hanno detto qualcosa di sensato che ci è sfuggito?

A proposito delle polemiche interne alla casa delle libertà lei ha dichiarato: ''Berlusconi e Casini riescono a litigare pur dicendo la stessa cosa''. Per i nostri spettatori meno informati, qual è la cazzata alla fonte del malinteso?

La sua battaglia contro gli alcolici in discoteca è stata boicottata dalla Lega. Come se lo spiega? Voglio dire, il lunedì mattina non l’ha mai insospettita l’alito di Calderoni?

Lei si è battuto contro l’idea di un grande centro. Sia sincero lo ha fatto per paura che lo chiudessero al traffico nei giorni festivi?

Riforma elettorale. Lei è stato tra i promotori della riforma Calderoli e ha appoggiato le legge sul voto all’estero. Allora è vero che porta un po’ sfiga!

Lei è tra quelli che ha sostenuto la tesi dei brogli elettorali. Quante schede vi mancava di taroccare per vincere anche nel 2006?

A Torino hanno aperto delle narcosale. E’ vero che per dispetto lei ha proposto di chiamarle Sale e Tabacci?

A Torino hanno aperto le cosiddette sale del buco. Non è fantastico? Finalmente anche voi politici avete un posto dove andare a giocare con la finanza pubblica!

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Sinceramente, cos’ha contro la neve?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Allora è vero che nello sport c’è doping!

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Nessuno le ha spiegato che chiamare neve la cocaina è solo un modo di dire?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade della neve…la prossima mossa quale sarà, una legge contro la diffusione delle canne ai prossimi mondiali di pesca sportiva?

Nel febbraio 2006 è riuscito a inserire la sua legge sulle droghe all’interno del pacchetto sicurezza per la XX Olimpiade Invernale. Aveva anche in mente di chiudere le seggiovie dopo le due di notte?

La sua legge contro le droghe equipara il consumo di droghe leggere a quello di cocaina. Non potevate fare qualcosa anche per i prezzi, già che c’eravate?

Nel 1992 lei scriveva: “Caro Di Pietro, voglio esprimerLe la piena solidarietà per la coraggiosa azione Sua e dei Suoi colleghi, perché sappia che all'interno del cosiddetto Palazzo, ai piani alti come ai piani bassi, c'è chi fa il tifo per Lei”. Aveva già annusato la possibilità di far carriera, vero?

Però nel 2006, lei scriveva “Le dichiarazioni di Di Pietro sono vergognose, nel ricordo delle centinaia di esponenti politici Dc di tutti i livelli, massacrati dai magistrati.”. Allora è vero che non ha fatto la carriera che si aspettava!?!

Ai tempi d’oro la DC veniva chiamata la balena bianca. Oggi voi dell’UDC a che tipo di pesce vi ispirate? E non mi risponda che lei non c’entra niente con l’onorevole Mele!

Ma lo sa che a guardarla da vicino, ricorda lo squalo di Shark Tale? I denti sono tutti suoi o se li è fatti sistemare dalla Pixar?

Lei è entrato nella DC quando un semplice cenno di Andreotti bastava a far cadere un governo. Non le fa effetto che oggi Andreotti sia ancora decisivo per far saltare la maggioranza? E se non lui, almeno la sua prostata?

Vuole approfittare di questo palco per lanciare un messaggio a Totò Cuffaro, che so: costituisciti!

Vuole approfittare di questo palco per lanciare un messaggio a Clemente Mastella, che so: quanto vuoi?

Su una torre ci sono Cesa, Tabacci e Follini. Lei dove compra la dinamite?

A proposito della chiusura delle discoteche alle tre di notte, Gianfranco Fini disse: “So bene che è un provvedimento che farà discutere”…Sa mica se faceva riferimento a Ignazio Larussa?

Lei ha dichiarato: «in Olanda c'è una legge che permette di ammazzare i bambini fino ai dodici anni». E che è persino possibile costruire casette in marzapane in mezzo al bosco, questo se lo è dimenticato?

Nella sua battaglia per la famiglia, lei ha detto: “Non voglio che nel nostro Paese si arrivi a decisioni estreme come in Olanda, dove e' stato legalizzato anche il partito dei pedofili''. Qualche altra idea su come destinare l’8 per mille del prossimo anno?

Nella sua battaglia per la famiglia, lei ha detto: “Non voglio che nel nostro Paese si arrivi a decisioni estreme come in Olanda, dove e' stato legalizzato anche il partito dei pedofili''. Cos’ha in mente di preciso? Una proposta di legge per sopprimere seminari e oratori?

Lei ha risposto di no all’invito di Mastella a lasciare il centro destra. Posso ringraziarla a nome di tutti gli elettori dell’Ulivo?

Lei ha definito Mastella il massimo di concentrazione di trasformismo e clientelarismo. Quindi non è necessario essere politicamente coerenti per continuare a sparare cazzate, giusto?

Clemente Mastella, nonostante il suo trasformismo, non ha raccolto più dell’1% di voti a livello nazionale. Quale soluzione gli suggerirebbe per migliorare: cambiare partito o incentivare gli italiani a prendere la residenza a Ceppaloni?

A proposito della vicenda di Don Gelmini, Berlusconi ha dichiarato: “Sono stato educato dai salesiani e non sono mai stato molestato”. Allora è proprio vero che con il Lodo Mondatori, Berlusconi non c’entra niente!

A proposito della vicenda di Don Gelmini, Berlusconi ha dichiarato: “Sono stato educato dai salesiani e non sono mai stato molestato”. E dire che Veronica Lario credeva che avesse studiato dai mormoni!

Lei si è lamentato con il ministro Livia Turco per la diffusione di cifre fuori dalla realtà per i casi di pedofilia. E’ d’accordo con me che la miglior dimostrazione che non ci sono pedofili in parlamento è che non c’è nessuna legge che la depenalizza?

Riforma elettorale. Lei è stato un sostenitore della riforma di Calderoli. C’è rimasto male quando Calderoli l’ha definita una porcata o ha dovuto aspettare che perdeste le elezioni?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Scusi la domanda, troia capisco, ma i cavalli cosa c’entrano?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Mi perdoni, ma perché aggiungere cavalli?

A proposito di ex-democristiani che lasciano l’UCD, lei ha dichiarato: ''Dico a Cesa che di cavalli di Troia in questi anni ne abbiamo visti molti”. Un simpatico riferimento all’onorevole Mele, o mi sbaglio?

Lei ha detto: “Non permetterò a nessuno di usare cavalli di Troia per mettere le mani sull'Udc''…la solita polemica sulla solitudine del parlamentare?

Parliamo di missioni di pace. Prima l’Afghanistan poi l’Iraq. Possibile che con tutto il deficit commerciale che abbiamo, dobbiamo proprio metterci a esportare la democrazia?

L’Italia è in prima linea nell’esportazione della democrazia, ma non potevamo fare come con la moda, che vengono gli irakeni in via montenapoleone a comprarsela?

Lei ha profondamente criticato la parodia del papa dell’amico Maurizio Crozza. Al proposito, ha dichiarato: “se lo vuol sentire, vada in teatro e compri un biglietto, ma non in televisione davanti a milioni di persone”. Lo dica, lo dica che quelli dell’Auditel non capiscono niente!

Lei ha dichiarato "L'uso del preservativo, da parte dei cattolici, mi sembra una questione superata da tempo e che e' nella prassi delle cose”. Ma a parte farci i gavettoni d’estate cosa ci combinate?

Quando ha detto: "L'uso del preservativo, da parte dei cattolici, mi sembra una questione superata da tempo”. Intendeva dire che non scopa da secoli o ho capito male?

So che ha affermato che l’uso del preservativo è incoraggiato in tutti i corsi prematrimoniali in caso di pandemia. Non è che adesso per far sesso da domani mi andate in giro a tirare polli con l’influenza e mucche pazze, vero?

So che lei ha accolto l’appello accorato delle associazioni mussulmane contro la poligamia. E Berlusconi non ci è rimasto un po’ male?

Mani pulite. Lei ha sostenuto che le condanne di democristiani inquisiti si contano sulle dita della mia mano. Mi faccia vedere le mani…si rende conto che le mancano almeno 20 dita?

Mani pulite. Lei ha sostenuto che le condanne di democristiani inquisiti si contano sulle dita della mia mano. Ma cos’ha fatto? Si è amputato 20 dita?

Mani Pulite. Lei ha dichiarato: “Se Craxi era latitante, lo erano anche Mazzini e Garibaldi”. Allora lei sa qualcosa degli appalti per il Canale Cavour che noi ignoriamo!

Dopo la polemica sulla droga tra i parlamentari scatenata dalle Iene, lei si sottoposto a un test di verifica insieme a Buttiglione. E’ vero che a Buttiglione hanno trovato tracce di malaga e stracciatella nel sangue?

Test antidroga. AN ha dichiarato che solo il test del capello ha un vero valore. Povero Bondi, nessuno gli leverà mai il sospetto di amare Berlusconi sotto l’effetto di stupefacenti!

Riguardo alla polemica che ha scatenato paragonando la legge olandese sull’eutanasia al nazismo, lei ha dichiarato: “«Ho diritto di dire quello che penso”. Quindi ammette che gli olandesi hanno diritto a incazzarsi con il suo cervello?

Riguardo alla polemica che ha scatenato paragonando la legge olandese sull’eutanasia al nazismo, lei ha dichiarato: “Ho diritto di dire quello che penso”. Perché non smette di pensare ogni tanto?

Senta, si ricorda di quella polemica sulle confezioni avariate di Carne Montana spedite a Cuba, con le scatolette che esplodevano? E’ vero che ha affermato: “Quante storie per delle scatolette che esplodono, la prossima volta le mandiamo in Irak”?

Quando venne fuori lo scandalo delle confezioni avariate di carne Montana, lei disse che il programma Report era in mano a un racket di comunisti vegetariani. Cosa intendeva dire esattamente: che al posto dei bambini, si ingollano di cetrioli?

Quando venne fuori lo scandalo delle confezioni avariate di carne Montana, lei disse che il programma Report era in mano a un racket di comunisti vegetariani. Cosa intendeva dire esattamente: gente che mangia i bambini ma solo di se fatti di soia?

Una volta lei dichiarò: “Come ministro non trovo nemmeno il tempo di respirare”. Quindi mi conferma che le arriva poco sangue al cervello?

Parlando di leadership nella casa delle libertà, recentemente Buttiglione ha dichiarato: “Il Paese non regge più e ha bisogno di chi indichi un futuro”. Di chi stava parlando? Di Berlusconi o del mago Otelma?

Parlando di leadership nella casa delle libertà, recentemente Buttiglione ha dichiarato: “Il Paese non regge più e ha bisogno di chi indichi un futuro”. Ho capito male o avete in mente di sostituire Berlusconi col mago Otelma?

Restiamo ai suoi compagni di partito. Casini recentemente ha detto: “Berlusconi è il più intelligente di tutti noi perché ha 2 cervelli.” Dica la verità: il secondo è il suo e gli è lo ha prestato?

Restiamo ai suoi compagni di partito. Casini recentemente ha detto: “Berlusconi è il più intelligente di tutti noi perché ha 2 cervelli. Ragionano a volte sconnessi ma quando si connettono è invincibile!” E’ da molto che non si connettono, vero?

A proposito di Cuffaro lei ha detto che è cascato in una specie di trappola per topi. Adesso non mi verrà mica a dire che dei mafiosi hanno messo lì del formaggio e lui è abboccato?

Secondo un’importante rivista scientifica americana appena svegli il cervello è come ubriaco per i primi quindici minuti. Dica la verità: prima di parlare lei schiaccia sempre un pisolino, vero?

Secondo un’importante rivista scientifica americana appena svegli il cervello è come ubriaco per i primi quindici minuti. Dica la verità: prima di fare una proposta di legge, lei schiaccia sempre un pisolino, vero?

Parliamo di donne. Secondo lei: «Alle donne del nostro Paese mica gliene frega niente della politica. Lo so perché quando sono a tavola e parlo di politica loro sbadigliano e cercano di parlare d’altro”. Cosa propone? Togliere il voto alle donne o almeno a tavola smettere di rompere i coglioni al prossimo?

Restiamo sull’argomento. E’ vero che sua moglie ha chiesto il divorzio perché durante i rapporti sessuali lei ripete a memoria i discorsi di Don Sturzo?

Restiamo sull’argomento. E’ vero che sua moglie ha chiesto il divorzio perché al momento dell’orgasmo lei urla: “Viva DeGasperi, viva Don Sturzo, viva il PPE”?

Restiamo sull’argomento. Ma lei parla di politica anche quando è a letto o il fatto che sua moglie al momento dell’orgasmo non gridi: “Viva DeGasperi, viva Don Sturzo” la infastidisce molto?

So che lei giudica incostituzionale le quote rosa. E le quote Russo Iervolino? Scusi ho fatto un gioco di parole…ai miei autori piacciono tanto!

Legge anti-droga. E’ vero che quando Ferrero di Rifondazione disse che la cocaina è una droga che circola nei Palazzi della politica, lei disse: parla proprio Ferrero con quel che mette lui nella Nutella?

Lei è un noto esperto di filatelia. Cosa pensa del fatto che chi possiede 3 francobolli di Lsd è considerato uno spacciatore?

Secondo il ministro Ferrero la cocaina è una droga che circola nei Palazzi della politica. Lo dimostra il fatto che le tabelle sulla coca sono molto più permissive di quelle sulle canne. So che è falso, ma è vero che per fare i calcoli ha chiesto una mano a Miccichè e a Mele?

Tabelle antidroga. Secondo quanto affermato dal vicepremier Gianfranco Fini sulle tabelle hanno deciso gli esperti. Per la coca, avete chiesto una mano a Mele e Miccichè?

Lei ha dichiarato: «Le tabelle relative alla quantità di stupefacente previste dalla nuova legge sono improntate a buon senso e misura”. Ok, il buon senso lo ha messo lei, ma per la misura a chi vi siete rivolti? A Lapo?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda… Basta andare a vedere tra i senatori a vita”. Ma Andreotti non era stato assolto?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda… Basta andare a vedere tra i senatori a vita”. Mio padre ha 80 anni, sa mica se può andar bene per curare la prostata?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda”. Ho capito male o sta dicendo che la nascondete dentro i boiler di montecitorio?

Lei ha affermato: "Se le Iene vogliono dire che anche in Parlamento c'è chi consuma cocaina, scoprono l'acqua calda”. Ho capito male o sta dicendo che tenete dei pusher dentro i boiler di montecitorio?

Il test antidroga cui le si è sottoposto dopo la polemica delle Iene, ha dimostrato che lei non fa uso di sostanze stupefacenti. Quindi ci conferma che lei è lucido quando spara cazzate?

Caso Abu Omar. Berlusconi non sapeva, lei non sapeva, Frattini non sapeva…possibile che sulle cose importanti nessuno non vi dicesse mai niente?

Nella legge Fini-Giovanardi contro le droghe, il numero di spinelli che una persona può detenere ad uso personale è 23. Perché proprio 23? Non mi dica che stavate facendo i calcoli e a un certo punto avevate finito le cartine….

Lei ha provocato una crisi diplomatica con l’Olanda, paragonando la loro legge sull’eutanasia al nazismo. Gliel’aveva spiegata Ratzinger o si è documentato da solo?

Lei ha provocato una crisi diplomatica con l’Olanda, paragonando la loro legge sull’eutanasia al nazismo. Dica la verità, lo ha fatto per non sentirsi da meno di Buttiglione, vero?

Berlusconi ci ha messo nei casini con i mussulmani e l’Unione Europea, Buttiglione solo con l’Unione Europea, lei solo con l’Olanda. Allora è vero che nel governo Berlusconi lei era l’ultima ruota del carro?!?

Berlusconi ci ha messo nei casini con i mussulmani e l’Unione Europea, Buttiglione solo con l’Unione Europea, lei solo con l’Olanda. Allora è vero che nel governo Berlusconi lei era l’ultima ruota del carro?!?

Parliamo di esportazione della democrazia. Nel 2003 lei disse che in Iraq non ci sarebbero state vittime civili. Intendeva dire che gli irakeni sono incivili in generale o che le bombe sono più intelligenti di certi politici?

Parliamo del problema dell’immigrazione. Secondo qualcuno bisognerebbe sterilizzare gli effetti negativi della Bossi-Fini. Non facciamo più in fretta a sterilizzare loro due, direttamente?

Nel governo Berlusconi, c’erano ben due ministri eletti a Lecco. Come è stato possibile? Mi vuol dire che era prevalsa la linea Emilio Fede?

Cosa pensa della proposta di qualcuno di applicare alla Casa della Libertà la legge Merlin?

Ha definito Diliberto un forcaiolo, di Alessandro Cè ha detto che è un caso umano, dei comunisti filo-vegeteriani a quelli di Report, dei drogati ai senatori a vita…non si lascia scappare un’occasione per dire una parola buona, eh?

Lei, modenese doc, nel 2001 è stato eletto nella circoscrizione di Lecco e nel 2006 nella circoscrizione Veneto 2. Ma allora è vero che a Modena sta sulle palle a tutti!!

Parliamo dei suoi colleghi di governo. Nella sua imitazione di Maurizio Gasparri, Neri Marcorè lo fa passare per ignorante, brutto, volgare e arrivista. Ci ha messo tutto o ha dimenticato qualche altro difetto?

Senta, a proposito di sprechi, Cesa ha proposto di aumentare lo stipendio ai parlamentari per permetter loro di trasferire a Roma le mogli. Non è più economico prendere direttamente a esempio Cosimo Mele?

Senta, a proposito di sprechi, Cesa ha proposto di aumentare lo stipendio ai parlamentari per permetter loro di trasferire a Roma le mogli. Non si rende conto di quante prostitute sarebbero costrette a rifarsi una vita?

Scusi, ma il suo ministero a cosa serve? Non bastava una segretaria

Dicono che ci sono alcuni politici attaccati alla poltrona. Le solite malelingue o nell’intestino avete del cemento a presa rapida?

Max Pezzali dice: “L’importante è il viaggio non dove andrò”. Ma lei sa dove la manderebbero milioni di italiani?

Spesso accusano l’Italia di essere un paese con una classe dirigente vecchia. D’altra parte con in giro Lapo Elkann…almeno il nonno non si è mai fatto beccare con Pino il carabiniere!

E’ vero che per combattere la diffusa preoccupazione per la solitudine del parlamentare avete previsto di appendere il Calendario di Max nei bagni della buvette?

Parliamo di ministri e competenze. Ma mettere Roberto Calderoni alle Riforme Istituzionali non era un po’ come chiedere a Jessica Rizzo di parlare di verginità?

Lei ha paragonato i democristiani colpiti da Mani Pulite ai primi martiri cristiani. Sarebbe piaciuto anche lei mandare Forlani in mezzo ai leoni, eh? Vecchio giustizialista!!

Lei ha paragonato i democristiani colpiti da Mani Pulite ai primi martiri cristiani. E i soldi delle tangenti dove li nascondevano? Nelle catacombe?

Durante una trasmissione radiofonica, a chi le diceva che anche l’abuso di alcolici è dannoso, lei ha risposto: “Che c’entra, anche se bevi 500 litri d’acqua muori”…qual è la sua proposta? Iscrivere gli alcolisti a un corso di nuoto?

Durante una trasmissione radiofonica, a chi le diceva che anche l’abuso di alcolici è dannoso, lei ha risposto: “Che c’entra, anche se bevi 500 litri d’acqua muori”…E come la vede se al posto del palloncino, agli automobilisti facciamo gonfiare direttamente un bracciolo?

Migrazioni politiche. Lei ha dichiarato: ''Quando Martinazzoli e' andato a sinistra, noi siamo rimasti dove eravamo. Quando Mastella se n'e' andato, siamo rimasti dove eravamo. Quando Follini se n'e' andato siamo rimasti dove eravamo”. Non è che se si spostava anche lei, magari quelli tornavano indietro?

Toponomastica. Secondo lei se ci sono centinaia di strade dedicate a Gramsci, a Togliatti; allora Bettino Craxi ne merita almeno 20 di più. Non basterebbe dedicargli direttamente una tangenziale? Tangenziale-tangente….Scusi, ma ai miei autori piacciono i giochi di parole.

Toponomastica. Secondo lei se ci sono centinaia di strade dedicate a Gramsci, a Togliatti; allora Bettino Craxi ne merita almeno 20 di più. Perché non direttamente una tangenziale, allora… Tangenziale-tangente….Scusi, ma ai miei autori piacciono i giochi di parole.

A proposito della legge sulle droghe, lei ha dichiarato: “Noi ci scagliamo solo con sostanze che scientificamente portano alla dipendenza e il cui abuso è nocivo per la salute”. E’ una dichiarazione a sostegno di una proposta di legge contro le cazzate?

A proposito della legge sulle droghe, lei ha dichiarato: “Noi ci scagliamo solo contro sostanze il cui abuso è nocivo per la salute”. Idee per il futuro, che so battaglia senza quartiere al gorgonzola con le pere, lotta dura contro l’angostura…

Secondo la legge contro le stragi del sabato, se qualcuno vende alcolici dopo le due di notte rischia trenta giorni di sospensione. Allora che hanno beccato il suo cervello che vendeva gin tonic dopo il coprifuoco!?!


FLAVIO OREGLIO

Quando Flavio mi propose di lavorare con lui al suo spettacolo "Il momento è catartico", la cosa mi lusingò molto. In fondo, mi dissi, questo signore ha venduto più di un milione di libri (e la storia era appena iniziata: credo che adesso sia nell'intorno dei 2.500.000). Ma, se devo dire, ciò che più mi stupì fu la sua proposta economica. Prese da parte me e Giancarlo Bozzo (il direttore artistico di Zelig, nonchè autore a sua volta) e ci disse: "Ragazzi, per la SIAE potremmo fare 50 a me e 50 a voi due; oppure io il 40 e voi due il 60. Fatemi sapere". Sono piccole cose, ma in questa specie di giungla che è il mestiere di autore, è un segno di professionalità mica da ridere.
10 domande a Maurizio Gasparri

Maurizio Gasparri, 51 anni, romano, importante esponente di AN, politico, padre della Legge Gasparri, giornalista, amministratore non esecutivo della società di telecomunicazioni Telit, berluscones, ma soprattutto ex-ministro…ma sa che a vederla da vicino, la legge Gasparri fa meno impressione di lei?

Lei ha detto: “Da bambino mi piacevano Salazar e i colonnelli greci”…non mi dica che per addormentarsi contava i desaparecidos?

Lei sostiene che le ragazze non gliela davano perché era di destra…certo che uno le inventa tutte pur di non buttarsi giù, eh?

Nella sua imitazione, Neri Marcorè la fa passare per ignorante, brutto, volgare e arrivista. Ci ha messo tutto o ha dimenticato qualche altro difetto?

Senta ma è vero che quando andavate in vacanza lei ogni mattina esponeva l’ordine del giorno…che so ore 8 colazione, ore 11 in spiaggia con bagno, ore 22 musica…lo faceva per fare il simpatico o era cagacazzo fin da ragazzo?

Cosa le ha dato più fastidio della storia tra Sottile e la Gregoraci? Che l’abbia fatta diventare famosa o che non abbia rispettato lo ius primae noctis?

Sottile, Mele, Sircana…possibile che voi politici non riusciate a fare sesso senza che qualcuno lo venga a sapere?

Lei ha dichiarato che il saluto romano è più salutare di una stretta di mano..non mi dica che è diventato di destra per evitare certe brutte malattie?

Lei in passato ha spesso detto che Di Pietro è Zorro. Quindi tutti quei sospetti su Don Diego della Vega sono un sacco di palle?

Parliamo di politica e sesso. Tra Domenico Mele e Salvo Sottile chi ha fatto l’affare migliore?

Le propongo un sillogismo. Ignazio La Russa è il suo miglior amico. Il cane è il miglior amico dell’uomo. Di che razza è Ignazio La Russa?

Cosa pensa del figlio di Bossi all’Isola dei Famosi? Non valeva la pena mandarci direttamente il padre e sperare che la selezione naturale facesse il suo corso?

Dicono che lei sia molto impulsivo, al punto che sua moglie le ha consigliato di contare fino a dieci prima di parlare. Ci riesce o dopo il sette non si ricorda più che numero viene?

Lei ha vissuto tutte le fasi del governo della casa delle libertà. Di cosa va più fiero? Di aver tenuto quasi fuori di galera Previti, di Tramaglia che da dei culattoni ai parlamentari europei o della ricrescita dei capelli di Berlusconi?

In un celebre incontro-scontro con Giovanni Alemanno lei gli disse: "più che mostrare i muscoli bisogna mostrare il cervello". Ma Alemanno, secondo lei, almeno il labiale è riuscito a capirlo?

Si parla spesso di fughe di cervelli. E’ vero che quello di Storace è fermo a Ponte Chiasso perché non trova più i documenti?

E’ vero che dalla svolta di Fiuggi, lo statuto del partito ha reso obbligatoria l’acqua minerale durante i pasti?

Come mai Alleanza Nazionale non riesce a farsi accettare dal Partito Popolare Europeo? Possibile che continuino a scambiarvi per fascisti?

Senta, ma è vero che l’hanno fatta fuori dal governo solo per una telefonata? E a Fazio e Fiorani cosa dovevano fare, impiccarli a un traliccio della Telecom?

Cito testualmente: "Il patrimonio di Alleanza Nazionale è intessuto di quella cultura nazionale che ci fa essere comunque figli di Dante e di Machiavelli, di Rosmini e di Gioberti, di Mazzini e di Corradini, di Croce, di Gentile e anche di Gramsci". Perché non avete aggiunto anche Toto Cotugno e Franco Califano già c’eravate?

E’ vero che Gustavo Selva per andarsene da AN e andare a Forza Italia ha preteso che passassero a prenderlo in ambulanza?

So che da in giro dei bigliettini da visita con sopra un buono per un vaffanculo. E’ vero che Storace c’è rimasto male perché voleva essere l’unico ad avere il privilegio? Un'altra domanda: sono buoni per ogni occasione o bisogna aspettare una sua nuova proposta di legge?

Parliamo del Family Day. Casini che si risposa, Fini che si separa, Mele che si fa beccare con una prostituta, Sottile che va a letto con la Gregoraci…figurarsi se non avevate a cuore la famiglia…

Lei ha dichiarato: “Ignazio Larussa è quello che prende 10 a scuola senza aver studiato”. Lo sa che si vede?Lei ha definito Larussa un gaudente e se stesso un caterpillar. Mi faccia capire: lui tromba mentre lei sta alla betoniera o ho inteso male?

I miei link

Tarasso' Land
La casa sul confine della sera

Le mie collaborazioni



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Altro










DIEGO PARASSOLE

Con Diego collaboro dal 1992. Insieme abbiamo fatto parecchia gavetta e cinque spettacoli (credo, perchè con Diego è difficile tenere il conto). L'aspetto più importante di questa collaborazione è che in 15 anni ci siamo permessi di litigare (a volte anche peggio di marito e moglie), soffrire, ridere e -soprattutto- spaziare da Internet, al ruolo di padre, da Pistolazzi e i suoi ausiliari del traffico alla giustizia, dalla satira al gioco di parole. Siamo cresciuti insieme e, mi si consenta, per tutto questo devo ringraziare due donne: Chiara, che mi disse: "Se non accetti di lavorare con lui, sei un cretino: è quello con più voglia di fare tra tutti i comici"; e Melania, senza la cui pazienza probabilmente Diego oggi sarebbe un laureato in veterinaria, proprietario di un bar a Gavi.

La mia tv


Zelig Facciamo Cabaret
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Il mio cabaret

Diego Parassole (battute sito)
Maurizio Lastrico
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Antonio Ornano
Alberto Patrucco (video battute)
Flavio Oreglio (video battute)
Federico Basso (video battute sito)
Marco Della Noce (video battute)
Giancarlo Kalabrugovic (video battute)
Aldo, Giovanni e Giacomo (video battute)
Giacomo 'Sugar' Poretti (video battute)
Bove & Limardi (video battute)
Antonello Taurino (Clerico Vagante) (video battute)
Teatro senza conflitto (video battute)
Antonio Cornacchione (video battute)
Cinzia Marseglia (video battute)
Paniate e Santonastaso (video battute)
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Natalino Balasso (video battute)
Dario Vergassola (video battute)
Sergio Sgrilli
Maurizio Crozza
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Daniele Raco
Luca Ratko Klobas (video battute)
Teo Guadalupi
Giorgio Verducci e Paolo Labati

Men's health

2007
Benvenuti nel mondo dell'uomo omega
Uomo omega e donna bertuccia
Aprile
Maggio
Giugno
Luglio
Agosto
Settembre
Ottobre
Novembre
Dicembre

10 domande a...

Piccola premessa non necessaria

Ho iniziato a scrivere queste 'strane' interviste con Dario Vergassola ai tempi di Zelig. Allora si giocava con le veline, poi passammo ai calciatori, poi le nostre strade si sono divise. Lui a 'Parla con me' di Serena Dandini; io da Maurizio Crozza per 'Crozza Italia'. Ma la voglia di scrivere interviste non è passata (direi, nè a Dario, nè a me). Qui sono raccolte le interviste scritte per il Marzullo di Maurizio Crozza. Sono in due versioni: il video (laddove esista una traccia in rete) e le domande. Le domande comprendono anche interrogativi che il buon Crozza non ha usato in tv, perchè volgari, perchè brutti o semplicemente perchè non c'era abbastanza tempo. Buona lettura.

2006
Achille Ochetto
Oliviero Diliberto
Franco Grillini
Antonio Di Pietro
Sandro Bondi
Willer Bordon
Alfonso Pecoraro Scanio

2007
Maurizio Gasparri (video domande)
Carlo Giovanardi (video domande)
Daniela Santanchè
Vladimir Luxuria
Carlo Taormina
Cesare Damiano
Alessandra Mussolini
Rosy Bindi
Willer Bordon
Francesco Storace
Alfonso Pecoraro Scanio
Clemente Mastella (domande)

2008
Luca Barbareschi
Gad Lerner (domande)
Daniele Capezzone
Massimo D'Alema
Pierluigi Bersani
Piero Fassino
Walter Veltroni
Gabriella Carlucci
Ambra Angiolini
Carla Signoris
Luca e Paolo
Roberto Formigoni
Oscar Giannino
Sergio Chiamparino
Lidia Turco
Maurizio Gasparri (2)
Marco Pannella
Flavio Tosi

Cicale, formiche e altre forme di insetti


A – A che mese è?
B – Quinto
A – Ma è maschio o femmina?
B – Che domande...femmina se no come faceva a essere incinta?!?

Come diceva Mahtma Ghandi “La non-violenza non prende il potere, non lo desidera neanche. È il potere che va verso di lei”. Ecco a me succede la stessa cosa con la figa…

Chick Corea sono in realtà sono due fratelli…Chick Corea del Nord e Chick e Corea del Sud

Questo è uno spettacolo che volevo fare alla Juve Arena, ma mi han detto che ci sono delle battute che fanno venire giù lo studio…quindi abbiamo preferito non rischiare


Non si fitta ad extracomunitari…io ho due amici svizzeri che non riescono a trovare casa a Milano

Noi abbiamo milioni di spermatozoi e solo uno feconda…i cinesi invece hanno miliardi di spermatozoi e solo uno non trova l’ovulo…lo chiamano lo spermatopirla…

Ho già le basi del cinese che sono: pollo alle mandolle, piccante e scusa signole io no capice


Qual è il motivo dell’intolleranza? E’ un circolo vizioso, lo stesso che porta palestinesi e israeliani a farsi la guerra…ma sedetevi, parlate, bevete un bicchiere, mangiate insieme un bel panino al prosciutto insieme…

Come diceva Martin Luther King “Quando due uomini di un colore diverso si incontrano e  si lavano a 90 gradi, nasce un meticcio”

Come diceva Kraft, noi vogliamo solo culture che si fondono. E filare!

Ho un amico entomologo che ogni volta che invita una donna a salire nel suo appartamento le dice: “Ti va di vedere la mia collezione di cazzi?”

Dopo il terremoto in Giappone, verrà organizzato un incontro benefico di calcio…Resto del mondo-Resti del Giappone

“Nell’incrocio delle razze, ha sempre la precedenza di arriva da dietro”

Anche le grandi donne hanno spesso dato esempio di capacità di perdonare…come Giovanna D’Arco quando disse: “Qualcuno me lo passa un cazzo di estintore”

Plutarco diceva: “Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle”; che è un po’ come dire che il mio cazzo è cieco. E poi dicono che le pugnette non abbassano la vista….

Ho visto la puntata di “Ciao Darwin” zoccole contro vergini. Io tifavo per le vergini che si possono sempre trasformare in zoccole, mentre il contrario implica un processo più complicato: ve la simmaginate Jessica Rizzo che si fa ricostruire l’imene? Ci va una delega speciale al piano regolatore!!

L’uomo comune quando pensa alla televisione ha due immagini: Bruno Vespa e il guscio Meliconi. Vespa per farti cadere le palle, il guscio meliconi per evitare che si rompono…

Ho letto che l’amore rende ciechi ma non ho paura di innamorarmi così mi sono portato avanti a furia di pippe.

Se l’amore rende ciechi e farsi pippe fa male alla vista, quanto spenderò in oculista quest anno?

Napoli è soffocata dalla spazzatura. Figurarsi Arcore!

Facciamo un governo di tecnici? Non c'é problema, conosco un sacco di idraulici che hanno molto tempo libero!!

Il mio capo è un sincero democratico. Il suo motto è "Il lavoro nobilita l'uomo...e adesso lavora, pirla!!".

Il mio capo è un sincero democratico. Il suo motto è: "Userei volentieri il bastone e la carota, se solo mi ricordassi dove ho messo la carota".

Siamo un'azienda all'avanguardia: abbiamo l'open space, il management by objectives, la company communication, il gain sarin, il teleworking, il brain storming e il coaching. Più una copia del Collins sempre in tasca, per non essere mai presi alla sprovvista dalle novità.

L’italiano è una lingua in continua evoluzione. Una volta si diceva “Sono montato su una Escort”, adesso la frase corretta è: “Ho montato una Escort”. Chiaro che poi all’estero non riescono a starci dietro

Qual è il colmo per un giornalista super partes? Calare il Brachino

Decidiamoci: o il paese è in ginocchio o il paese va a puttane. Perché io,  di strisciare sulle rotule fino alla circonvallazione, non me la sento proprio

Ho scoperto che le foreste vanno a finire in giornali, libri e carta igienica. E per fortuna che la gente legge poco!!!

La carta igienica di quando ero bambino era che per anni ho creduto che fosse lo strumento con cui le spie della Cia trasferivano informazioni segrete da Mosca. Per anni mi sono pulito con cautele per non dare un vantaggio ai comunisti!

Per fare la carta igienica si abbattono 270mila alberi al giorno!!! L’unica notizia positiva è che le pricipali aziende produttrici hanno accettato un compromesso per ridurre i consumi: 10 alberi di prugna per ogni albero di limoni abbattuto.

Ecologia estrema: la cacca è biologica, il pannolino deve essere in canapa e cotone. Passerò ai pannolini in materiale sintetico, solo quando mio figlio cagherà plastica.

Da quando Bersani è il nuovo segretario, nel PD si è riaffermato di slancio il progetto di esportare la piadina romagnola

Perché se Berlusconi va a troie, è tutto il paese deve andare a puttane?

Smettere di fumare fa ingrassare…Quando ho smesso di fumare, ho messo su 14 chili. Allora mi sono rimesso a fumare e adesso sono un fumatore grasso! (Enzo Paci – Carlo Turati)

Ho comperato uno spray urticante al pepe. E’ fantastico: tu lo spruzzi contro il malintenzionato e gli vengono le emorroidi alle pupille

In politica le scelte sono importanti e io le ho sbagliate tutte: ho votato per l’elefantino e ho perso; ho votato per l’asinello e ho perso; ho votato per il porco e sono al governo da 5 anni!

Grazie a Dio esiste il Lodo Alfano, se non Berlusconi rischierebbe di non poter più fare cabaret

Dobbiamo difendere il lodo Alfano, per il bene della maggioranza, della nazione e, perché no, anche del cabaret

Molte donne sono convinte che gli uomini passino il tempo a misurarselo. Ed è  vero. Il mio, ad esempio, pesa quasi 3 etti

Secondo me con Rocco Siffredi è andata così. Lui si è presentato da Dio e gli ha detto: faccia un 18 cm. Dio ha iniziato a lavorare e dopo un po’ gli fa: “Sono venuti 23, cosa faccio? Tolgo o lascio?”

"Dottore, mi risponda sinceramente: è un maschio o una femmina?"
"No, signora, è un fibroma"
"Ma non è negro, vero dottore?"

Come diceva Albert Einstein: tutto è relativo, ma quando uno è stronzo allora non ci sono cazzi.

Come diceva Einstein: “Sono tutti bosoni con il culo degli altri!”

La notizia è donna…da sempre: una volta era velina e basta, adesso è anche gonfiata come le tette di Federica del grande fratello…fino a 18 anni notizie da terza pagina, adesso la pagina è la sesta!

E’ un’albergo così di lusso che al posto delle stelle gli hanno direttamente il planetario

Licenziano la gente e salvano le mille miglia.
“Buonasera, sono Gianni precario del call center Alitalia, desidera?”
“Buonasera, ho 5000 punti mille miglia, dove posso andare?”
“E dove vuole andare? A cagare insieme a tutta Alitalia”

Non hanno gli aerei e salvano le mille miglia.
“Buonasera, ho 5000 punti mille miglia, posso andare a San Francisco?”
“Certamente”
“E lei cosa suggerisce: scalo a Chicago o scalo a New York?”
“Io direi scalo a Genova per prendere il bastimento”

Totti e Ilary De Blasi la secondogenita l’ hanno chiamata Chanel. Cioè, Chanel non è brutto, ma io lo vedo più quando hai finito gli altri nomi…il primo Cristian, il secondo che so Andrea, la terza Anna, la quarta Lucia…e poi Chanel….numero 5…perfetto…

Se hai sonno dormi, se hai fame mangia, se hai sete bevi. Per tutto il resto c’è Mastercard!

Come si fa a votare per uno che non sai nemmeno che faccia ha, perché gliel’hanno pasticciata tutta per ragioni di privacy?

“Gli italiani hanno tre telefonini a testa, vale a dire uno per orecchio” (proverbio molto in voga a Chernobyl)

Vogliamo rilanciare il tacchino italiano nel mondo. Li  facciamo fare sottocosto a Taiwan direttamente con gli occhi a mandorla, gli mettiamo su il marchio made in Italy, linea “Il tacchino di Sergio”….…Slogan: “Tacchini, non solo magliette”…

Per i maschi la gnocca è il problema centrale della vita. Già Galileo l'aveva capito, al punto che quando gli hanno detto: “Tu la figa la puoi vedere col cannocchiale”, lui ha risposto: “Va be’ qual è il problema? Lo invento!” (Oreglio – Turati)

Ho letto che Umberto Bossi non ha l’unghia fessa, ma –si sa- in un corpo umano l’eccezione conferma la regola.

Crescendo è diventata una persona più raffinata: oggi dice “ambiasciator non porta pene”. Fino all’altro giorno il suo slogan era “O diplomatico non tiene a minchia”

Scoperto il vero conflitto di interesse per Berlusconi: gli piace la figa ma non gli tira

Se una mela al giorno leva il medico di torno, con quanti chili possiamo toglierci dai coglioni Don Verzè?

Finalmente scoperta la risposta al viagra, si chiama figa

George Clooney cambia donna come noi spettatori televisivi cambiamo Canalis

Se tira più un pelo di figa che un paio di buoi, perché non usano Jessica Rizzo per arare i campi?

Per un ministro dell’agricoltura del governo Berlusconi il motto è: tira più un pelo di figa che un carro di buoi

Una domanda di gossip. Ma è vero che il marito di Letizia Moratti, per i momenti di sesso ha preteso una controfigura?

Lei ha dichiarato: “Chi non è federalista è comunista”…come funziona nel partito della libertà? Vi danno delle parole a cazzo e voi dovete combinarle in frasi di senso compiuto oppure prima di darvi una responsabilità dovete donare il cervello a un bambino povero dell’Africa nera?

Lei ha dichiarato che i suoi 2 obiettivi rifare il sindaco di roma e scalare l’everest. Perché non fonde i due obiettivi, diventa sindaco dell’Everest e si toglie dalle balle per sempre?

Lei ha dichiarato: “Non sono mai andato a prostitute, perché non ne ho bisogno”. Bella cosa, una pugnetta ogni tanto, eh sindaco?!?